可能是日有所思夜有所梦，在我晕过去的那个晚上，我做了一个梦，在梦里把贺尧寻反复地暴打了一次又一次，下手一次比一次狠，还自带bug，在我脑袋里轰隆隆哐哐哐duangduangduang，导致我第二天醒来的时候耳边依旧在嗡嗡作响，仿佛还有回声。

我睁开眼的第一反应就是伸手去摸床头柜上摆着的闹钟，准备给贺尧寻的脑袋上开一个瓢，一次没死再补一刀，结果一转头，发现卧室里只有我一个人。

我拿着闹钟一愣，紧接着而来的就是滔天的怒火，其中还掺杂着一丝丝的委屈。

什么意思？对我做了那种事第二天转头就跑？穿上裤子就翻脸不认人了？不打算给我一个解释？

我忍不住嘴里开始骂骂咧咧，放下闹钟，试图起身去穿个衣服。

哪知刚一动弹，大腿内侧像是有微小的电流在霎时间聚集，迅速地刺激了我敏感的神经末梢，带来一阵阵滔天的疼痛感。

我感觉大腿上一片火辣辣的疼，而且我惊恐地发现，痛觉还在，但是我的腿动不了。

干！老子不会变成个残废了？

从早上起来到现在，我光顾着骂贺尧寻了，也没来得及检查一下自己身体情况，此时我掀开被子，瞄了一眼自己的大腿，猛地倒抽了一口气。本/文/由/微/信/公/众/号/的/的/机/机/整/理

我觉得我可能要去医院一趟了。

我拖着仿佛瘫痪了的下半身，挣扎着向床沿挪了挪，费劲地伸长了手够了半天，终于勉强勾到衣柜的手把，哆哆嗦嗦着把门打开，又磨磨蹭蹭地用手指尖一点点把塞在里面的底裤随便扯了一条出来，强忍着痛意穿上后，虽然还是浑身赤裸着，但瞬间让我感觉踏实了不少。

接下来我又摸摸索索地去够裤子。

然而我的指尖连衣料都还没碰到，卧室的门开了。

我一回头，就看见害我沦落到现在这种局面的老狗逼回来了，手里还提着一袋东西。

原本在脑海里想了一万种弄死他的方法在此时却消弥殆尽，我突然不想弄死他了，但是我也不想和他说话。

于是，我眼神平静地看了他一眼，收回目光，继续够自己的裤子。

我选择无视他。

但偏偏有人不懂得如何看别人脸色行事。

我用余光看见他在靠近我，床畔微微下陷，他摁着我的被角想掀开，我警惕地缩了回来，扯着被子，我能感觉到自己的脸色很难看，“你干什么？”

他举了举自己提着的袋子，语气平静，丝毫没含一丝愧意，“帮你上药。”

他不提这个还好，一提这个我的火气就起来了。

我脑海里一个小人告诉我我应该把这个药扣在他头上然后让他滚，顺便给他开个瓢；另一个小人告诉我，不能委屈自己，毕竟疼的还是自己。

两个小人在我脑海里激烈地争吵着，最后理智战胜了冲动。

于是我一把夺过袋子，说你可以滚了。

他看了我一眼，说，你能自己上药吗，需要我帮忙吗？

不需要谢谢，你给爷爬。

他点了点头，竟也没有说什么，不过走之前给我留了一件衬衫说，你穿这个，这样可以避免碰到伤口，学校那边我已经和你老师沟通了。

我抄起枕头就扔了过去。

我现在不想看见他。

他出去了。

我打开袋子，一个个拿出里面的药水，看了看说明书后，开始挨个给自己擦药。

每擦一下我都要抖一下，因为太他妈疼了。

最后我疼得受不了了，不得不把药水搁在旁边缓一缓，准备待会再接着涂。

卧室门在这时又骤然被推开，他笔直地朝我走来，措不及防地一把掀开我的被子，我感觉身上一凉，整个人都暴露在空气之中。

我猛地一个激灵，脑袋一热，肾上腺素在此时飙升，满口的脏话即将脱口而出。

下一秒，我感觉大腿上一凉，有冰冰凉凉的温柔触感覆上了内侧通红破皮的部位。

我一下子愣住了。

他动作十分轻柔地给我上药，边擦拭着边轻声说：“你怎么笨手笨脚的，给自己上药力道还用那么大，不知道的以为你是在用抹布擦瓷砖。”

这都是谁的错？

但是我并没有说出口，只是垂下了眼睛，看着他黑软的发丝和露出来的后颈，睫毛收敛时翘起的角度很漂亮，又黑又长，像一把小刷子似的，在深邃的眼眸下打了一片阴影，英俊得像是世界名画里的优雅贵族，他就好像是天生受上帝宠爱和眷顾的，脸上的每一笔一划都经由米开朗基罗精心雕琢而成，一切都是最完美的模样。

我看得有些出神，突然想起来，这好像，是我和贺尧寻认识的第15年了。

而人之一生又有几个十五年呢？

我心里莫名涌上了几分酸涩和难过的情绪，而腿上扩散开来的冰冰凉凉的舒适感却更让我难过。

冰在融化的过程中总是会释放出大量的热量，最后化为一滩水，只留下散在空气中的余温。

我现在好像就是处于这个状态。

“抱歉，”贺尧寻突然出声，“昨天喝醉了酒，没有什么意识，不小心对你做了出格的事，你不要放在心上。”

他帮我擦了药后，干燥温暖的手放在我的后脑勺上揉了揉，颔首看着我，眼底藏着深深的懊悔和歉意。

我看着他的眼睛。

贺尧寻有一双格外吸引人的眼眸，像是一片深邃的汪洋大海，里面有湛蓝，星河，水中月，总是会引得人不住地沦陷，在其中迷失自我，最后被吞没，成为其中的那渺小的蚍蜉。

我不由自主地问出了自己憋在心里许久的话：“如果换了个人，你也会这样对他吗？”

他揉着我后脑勺的手一顿。

他说，不会。

我平静地看了他一眼，心里却因为他说的这两个字而不断下沉。

我说，哦，好。

我知道他在骗我。

我们两个和好得突如其来，就好像那天什么都没发生似的，我们两个对这件事颇有默契地避而不谈，仿佛这样，刻在石头上的这行字就可以随着风沙侵蚀而消逝，却不知会越陷越深，最后深至入骨。

贺尧寻好像也对我态度这么快就转变而略微诧异，但是也没来询问我缘由。

你要问我？其实理由很简单。

我在他心里只是个认识时间稍微长一点的普通朋友而已，并不是最特殊的一个。

就如嚼鸡肋，弃之可惜，食之无味。

我见过他和别人亲密的样子，那时的我才知道，本以为我们是近在咫尺，实际上中间隔着天涯海角。

所以我也没必要因为这种事而让自己糟心。

没谈过恋爱，但是基本的道理我还是懂的。

说来也是嘲讽，十七岁那年，我也曾情窦初开过，初次窥见自己与别人的不同。

我喜欢男生。

而且，我……好像还喜欢我的竹马。

我怀着少年人的隐秘心事，在他的身边做了一场美梦。

后来，梦碎了，水中月也没了影。

从那以后，我再也没爱过任何人，包括他。

我想好好地爱自己，所以我放弃了。