作者有话要说：

感谢阅读，祝您一夜bào富。

第7章 呱

它并不会侵犯他的感觉神经，所以他的智力、记忆以及感觉都不会受到影响，但也就是这样，才更残酷。

我能看到他在被食物呛住后，将呕吐物吐得满身都是时眼中的厌恶，我能看到他在我给他穿衣服时不曾睁开的双眼，我也知道他或许明天就再也不能同我说话了。

所以我为什么还要去上学？我好想不上学了，就这么一直在家里陪着他。

我将车子停好后跑上了楼，这是继那次由于跑上楼惊到他后的第一次跑上楼。

那天是初中开学，而今天是高中开学，也是好巧。

我有他家的钥匙，打开那扇铁门后，我才一推开门就听到里面传来的一声破碎声。

我吓坏了，连忙跑进屋里，却看到霍松满脸怒气的坐在沙发上，王奶奶站在沙发旁，地上有个碎了的碗，碗旁是洒了一地的米饭。

“怎么了？”

我打破了屋内的安静，边说着边走过去开始收拾地上的碗，王奶奶也蹲了过来。

“小松他不想吃饭，闹脾气——”

“你怎么回来了？不是去上学了？”

霍松打断了王奶奶的话。

“我想看看你，就回来了。”

“现在看完了，我还活着呢，你可以走了。”

听了他这话，我的胸口突然涌起了火。

“霍松，你说这话是什么意思？”

“我的意思是，你可以走了，看到我的样子了吧！什么都要你来管，我他妈拉个屎都还得你给我擦屁股！你走吧，去上学，那里才是你该待的地方！谈恋爱也好，去网吧也好，就算去打架都行，总之你不待陪在我这个病鬼身边！”

霍松突然大喊着，这一下吓坏了我，我也顾不上生气了，连忙过去给他拍胸口。

“你别这么说了好吗？我只想待在你身边，我不去上学了，只陪着你，我不谈恋爱，更不想去网吧。我就想跟你在一起，别赶我走，你别气了，我不走。”

我边说边觉得自己眼睛酸酸的，我不知道眼泪到底有没有流出来，但我感觉到他抬起手摸了摸我的眼角，他似乎平静下来了。

“对不起，我不该跟你发脾气。别因为我不上学，别把好好的生活làng费了，这是我怎么都求不来的，就当替我，替我去好好学习。”

替我去好好生活。

他说完后，我才感觉到自己似乎真的哭了出来，因为我的鼻子已经喘不过气了。

我哭成这样，他竟然笑了一声，然后用他那扭曲的胳膊搂了搂我。

我知道他是想抱抱我，可是现在已经抱不住了，他再也不能像以前那样抱抱我了。

没关系，我还可以抱你。

我伸出双臂紧紧地抱住他，把脑袋埋在他的肩上哭了许久。

“行了快吃饭吧，吃完饭该去上学了。”

这顿饭仍是我喂他吃的，他吃了很多，仿佛早上没吃饭一样。

“要不我以后早上也过来，你早起会。”

“不用，我以后会吃的。”

第二天中午我来时王奶奶说他早上吃饭了，听到这个我很高兴。

可是在接下来的几天，我发现他越来越奇怪。

比如我喂他吃饭时他的眼神竟然变得厌恶，这表情在以前只有他吐出来时才会有，而当我给他洗澡时他开始躲闪。

虽然他不能做出什么太大的动作，可我能感觉到他在躲我，并且对着自己的身体仍然是那副的表情。

甚至于他几乎无时无刻不是这副表情。

我无法接受这样的他，这令我感到恐惧。当他勇敢时，我还是觉得一切都没什么呢，我多照顾照顾他就好。

可他变成这样，我觉得世界仿佛倒塌了一般，我这才惊醒了，那天在手术室外害怕死亡的我又回来了。

我不想看到这样的他，哪怕是自欺欺人，我也不想这样。

为此，我躲了他几天，我不再去他那，并且会在经过那扇门时看都不看上一眼加快脚步匆匆而过。

按照当初的赌约，他该来我家吃饭的，可是他来不了。

说来也可笑，害怕死亡，害怕再也见不到他，反而更加躲开了他。

这样的日子并不长，至少当时两周放一次周末的我，还并没有经历过一个两天假期便在某天晚自习下课回家时看到二楼那扇开着的门。

我走了进去，在推开他的房门后就见他静静地躺着chuáng上，脑袋旁放着一个盒子。

是个礼盒，我猛地想起来今天是他的生日，他的十八岁生日。

作者有话要说：

感谢阅读，祝您一夜bào富。

我现在是真切地体会到写作致郁了，这两章写得我胸口闷，天呐！

第8章 致吾爱

“生日快乐，不好意思，我——”

“打开看看吧，”他打断了我的话，喘了两口气后又继续道：“打开，一起看看。”

我轻轻点了点头，走了过去后拿起那个盒子，里面是一本摄影集，关于长白山，有四季的长白山，各种角度的长白山。

我们就像这几天发生的事不曾发生一样，如同往日由我举着书我们一起看，他的手会放在我的手腕上，当他也看完一页时会用大拇指轻轻摸几下，然后我再翻页。

我经常要吐槽上几句里面的内容，听着我的吐槽他会笑一笑。

我们看了很久，后来我说完话没收到他的回应时扭头一看，才发现他已经睡了过去，双目闭合，嘴角似乎带着笑意，鼻尖时不时颤动一下，越看越觉得好看。

此时我觉得好开心，满足，这几日的惶恐与不安全部消失，就像漂泊的làng子回到那个最初也最怀念的地方，也像那个空dàng了许久的地方终于迎回了当初那个人。

好想紧紧抱住他，可是我没有，我只是凑到他脖颈边闻了闻他的气息。

还是一股药味，但很温柔，很好闻，这令好几日没有再闻到的我鼻头一酸。

要是这个味道可以用瓶子装起来就好了，那样我就可以在他不在时拿出来闻一闻。

不过，要是真的那样了，我也一定舍不得打开瓶盖去闻，因为我怕这唯一一点属于他的气息跑掉。

我将书放到了他的枕边，然后离开了他家。

这天后，我们又恢复了以往。

他甚至还越来越有生气，他不再面无表情死气沉沉，也没有嫌恶厌烦，他会像以前一样与我说笑，也会在阳光好时倚在窗边看向外面，他似乎有了盼头，有了目标。

我学会了很多护理工作，我甚至想等将来实在找不到工作去做个护工也可以，但这个想法一瞬就被我抹除了。

除去他与父母家人外，我不愿再为别人做这些事。

而且，这太接近死亡了，医生、护士、护工等等这些和医院有关的事情我都不想再接触。

没能替他过好成年生日成了我横在心里的一道坎，于是我非常认真的为了他准备了他的十九岁生日，即使他已经彻底失明了，且听不清话说不清话，但我想，他一定是知道的。

这天，我去蛋糕店亲自做了蛋糕，还仗着他看不见，在蛋糕上写完生日快乐后又在右下角写了“致吾爱”三个字。

是的，我早就确定，我喜欢他，我不能确定他是不是喜欢我，但他一定是对我有依赖感的，他离不开我的。

或许被别人知道我这么想会觉得我自作多情，然后说“哪有谁离不开谁”，但我就是能肯定，他一定离不开我。

但我只能说，我不会离开他却我不敢说我离不开他，因为我怕这个想法在将来会令我自杀。

说了我离不开他又怎样呢？我很清醒，他会离开的，那时又怎样呢？去找他吗？

好死不如赖活着这句话，他对我说过很多次。

他是多喜欢这个世界，就算他日子坎坷病痛缠身，但他仍爱极了这个世界，所以我怕死的。