大学毕业前夕，为黑匣子找了新的接班人，答应与乐队成员包括夏晚晴一起去青岛毕业旅行。我想应该给周一说一声，打电话给她，
“一一，我们要去青岛毕业旅行。”
“说好了吗？”
“嗯，可以吗？”
“说好了还问我意见干嘛，你们好好玩。”
她的语气出奇的冷淡，我十分不解，
“你怎么了？”
“没有。我还有事，挂了。”
电话挂的十分迅速，我还没来得及回应。我在想，是不是自己做错了什么让她这么不开心？没有A，这个电话之前都很正常A，我答应出去旅行让她不开心了？为什么？
再打过去电话，她一直挂断。与她相处时间长了，我已经养成了习惯，只要有矛盾，我会一直打电话直到她接听或者关机为止。不是赖皮，我就这样的x格，心里焦急，如果事情不解决无法做其他事情，而且，我不想让她带着气过夜，总觉得那样是一种吧残忍。终于在几十个电话之后她接了，声音有些低沉的沙哑，
“一一，你不想让我去？”
“随便你。”
“为什么生气？”
“没有为什么。林风，我们分手吧。”
我愣住了，心里突然像是砸了一块巨石，疼的无力翻身，
“分手？”
这么容易就说分手吗？难道真是毕业季就是分手季？她不回答。我很不解的说：
“给我个理由。”
“没有我，你会更开心更自由。”
“谁说的？”
“不是吗？”
她的语气很高傲，像是在陈述我的罪状，可，我只是要和朋友毕业旅行。我觉得自己很无辜。平时我从未对她发过火，才能让她可以任意妄为，我可以骄傲的说这是我惯得吗？但我仍是为她这样轻易的提出分手而有些恼怒，
“你怎么会这样认为？”
她的声音缓和了一些，声音里有些失望，
“林风，我一直想和你出去旅行，我以为，你会和我一起走过每一个城市，但现在，你要和别人去，至少有一个城市是不属于我们的。以后，同样会有别的地方是你与他人的回忆，而不是和我。你需要自由，需要朋友，而我只要你。”
“**”
在她说话之前，我确实觉得她有些小题大做无理取闹，但，她的话却让我心疼和惊讶，我从来没有想过要在每一个地方留下我们的记忆。我觉得她比我更独立，把我们的世界独立在整个社会之外，她的世界里只有我们，容不下任何别的人，哪怕是朋友或家人。
“所以，林风，我们分手吧。以后你可以呼朋引伴，不用顾忌我会不开心。我也不想自己成为你的绊脚石。”
我还没说话，她挂了，再打过去，电话已经关机。我仍旧一遍一遍的打，也许她会在某个时刻开机就可以听到我的电话，我想着，一遍遍重复拨号，可那天晚上始终没能打通。
周一，为什么你与别人这样不同，我该怎么做你才能开心？我真的要放弃身边的朋友来维系我们的关系嘛？这样是长久之计吗？我不知道该怎么处理这样的关系，想要发信息挽留，但我应该怎么说？说自己以后不会和朋友一起出去了？这貌似不太实际，我也不想骗她，其实在我心里，朋友是很重要的角色，这是在高二高三后_gan觉出来的，她们会像阳光一样照亮一个人的世界，不像恋人，想要玉石俱焚。
我收起电话，_gan觉天地真浩渺，我只是其中一粒小小的沙子，但这小小的沙子就有这么多烦恼，宇宙要多累A。
我突然很想就这样结束，我们在一起好累，我以为我们会非常坚定的在一起，至少在不得不面对社会之前不会这么容易说分手。但她说了，说的这样轻松，好像这是可以随意丢弃的_gan情。我知道她心里的恐惧，我知道她有美好的愿望，我也知道，她比任何人都想要保留这份_gan情，我想要尽自己最大的努力去给她一份安全_gan，但是，这次，她所追求的境界让我觉得累了。
难道我们一定要让自己活得这样压抑？
以前她说我总活在自己的世界，不懂得敞开自己，但其实她才是活在更自我的世界里，不喜欢外人的存在，她想要我们两个单纯的在一起，像是在浩瀚太平洋上一个孤岛，不与任何人打交道。只有我们。除非我与她一起沉沦，否则我不要妄图jin_ru她的世界。
可是，我原以为自己可以带她走向明媚。
我还是与萧雨他们去了青岛，短短的两天。我们一起下海游泳，一起在路边吃小吃，一起快乐的唱歌，我以为这样真的很开心。晚上海风吹在我的小tui上，我的心却变得冰凉。
萧雨走到我身边，陪我坐在沙滩上，抽出一_geng烟，
“要吗？”
“好。”
但我不会抽烟，第一口差点把自己呛死，眼泪都出来了，不住的咳嗽，她轻拍着我的背，笑着说：
“其实你nei心很狂野。”
是吗？我一向是个乖孩子，在父M_眼中，在老师眼中，甚至在以前的朋友眼中。他们从来没有看到我nei心的yu望。
“我有些动摇。”
恢复到平静状态，我试着慢慢抽了一口烟，_gan觉到它钻进我的肺里，带着氤氲的诱惑，吐出来的时候_gan觉像在释放一个气球。脑袋有点晕晕的，我突然喜欢上这种_gan觉。有点像幻觉。
“做让自己快乐的事。但要明白，有的快乐要伴随着痛苦。”
“你们之间相处也这样小心翼翼吗？”
“每个人的相处模式不同。你可以看到我们的快乐，却看不到我们的难过。”
“是吗？”
本章未完...
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