我喜欢喝水，冬天里水很容易凉，又一次周末回来之后，她抱着一个厚重的保温杯放到我桌上，

“以后用这个。”

她的眼睛是笑的。

不知从什么时候起，我们一起上楼梯她总喜欢让我拉着她，像个撒娇的孩子，我喜欢她对我撒娇的样子。那个时候我会忘记她是那么孤傲的一个人。

“我们是这么不爱纠缠的人，现在却喜欢牵着手走路。”

在又一次牵手走上楼梯之后，她说。

对A，我们都是不喜欢纠缠的人，从来都是独来独往，现在，却总是希望可以牵着手走路。

四月的考试我的名次下降了很多，我知道，这么久以来的心思几乎全放到了她那里，虽然每天上课还是抬着头听课，心却在放在她枕着的胳膊上，从那胳膊传递到心里的幸福_gan，我很难表达。

成绩出来的时候我很难过，我想，自己是不是做错了，但这心已经不由我了。我该怎么办？我还要考大学，我还要改变自己的命运，如果这样继续下去，恐怕什么都不能了。头一次，班主任找我谈话，

“你应该把心思放在学习上，少跟那些学生玩，会把你带坏的。”

“跟别人无关。”

“你还小，不懂事，你跟她们不一样，你是一个好苗子**”

“我会把成绩提上来的，但她是我的朋友。”

说这话的时候我很委屈，也很气愤，为什么就不一样了，她很优秀，比我要优秀不知道多少倍，她有自己的梦想，那梦想不知道要比我的高尚多少倍，我打心底不喜欢老师的这种说法，因为他对周一的歧视，我愤怒的想翻脸。但是我没有，说出这句话之后我就走出办公室，走出来的时候却莫名的流出泪来。

大概是委屈的，替周一委屈。

她在门外等我，看到流泪的我，拉着我往*场走去。我什么都不说，任由她拉着，她走的很快，我心里有点乱。

终于走到*场，她才放开我的手，回过头看着我，眼睛里的我是脆弱的，不，是弱小的，那么不堪一击。

“怎么哭了？他训你了？”

她问我。听得出是关切的。我低着头，不敢再看她。虽然我们已经形影不离，但心里偶尔还是会有距离_gan，比如她认真起来问我话的时候，我总是不知道该怎么回答，像一个什么都不会的学生，在面对老师的问题的时候，手足无措，怕答的不好**

我沉默着什么都不说，而那眼泪却在她问话的时候更加汹涌的冒出来。想止都止不住。

“怎么了？”

她再问，我依旧不知道该说什么，是A，我怎么了？是为自己变差的成绩吗？还是为那么一些些自尊心？

她似乎受不了我的沉默，再问我的时候语气里带着几分怒意，

“到底怎么了，说话A！”

越是这样，我越像一个犯错的小孩，不知该怎么办。

“啪”的一声，是她打到我的背上的声音，震得我没站稳，向前走了一步。

“林风！你什么时候能说句话A！你不说我怎么会知道！”

从她说话的声音，我可以想到她咬着牙恨恨的样子。

她气的向前走去，却并不走出*场，只沿着跑道前行。我愣了几秒，随后跟上。大概走了两圈，她大概消了些气，才停下脚步，

“要不我们不要同桌了，你好好学习吧。”

我惊讶的抬起头，

“为什么？”

“我知道自己影响了你，你不能好好做笔记，还要帮我打掩护，我让你分心太多，我不想让你成绩下来，你要做原来的你。所以，这次我们不要同桌了。”

说完，她停了一下，伸手摸了摸我的背，

“打疼了吧。”

我摇摇头，

“不疼。”

她的手停在我背上，说：

“林风，你应该学会说话。不要这么自闭。这样我很担心。”

我知道，她是恨铁不成钢，我就是三脚踢不出一个屁来的闷葫芦。高兴或者难过，喜欢或者厌恶也不会都不会表达。我点点头。她拉着我的手带我回教室。

这时候我觉得她像个大人，我仍旧是个做错事的孩子。

果然，这次我们没再同桌，她给我找了一个学习不错的同学做同桌，自己坐回到最后一排。

高一快结束的时候，要面临文理分科，我选择理，她因为数理化一塌糊涂，选择文科，这就意味着，我们不可能再在一个班。那时候这样的分开似乎是永久的分离一样让人难过。

最后的两周，她经常会在课间走到我座位上，与我说话，有时候累了，便坐到我tui上，她很瘦，一米六五的身高只有八十五斤。她喜欢边坐着边拉过来我的手指搅动着玩儿，起初她坐到我tui上的时候我心里有点儿小不安，我不知这不安来自哪里，nv生们之间这些都很正常，但我却像心怀不轨的窃贼，手触到她的细细的yao的时候会有点莫名的心跳和忐忑。

慢慢的，我会伸出手圈住她的yao，别人一定不知道，把她圈在怀里的时候我有多激动。心都要跳出来了。而她，我不知道是否明白当时我的心情。

终于，高一还是结束了。

我拿到校长奖学金，升入高二。

拿到奖学金的时候，我唯一想做的是买一个礼物给她。那时候奖学金并不多，只有八百，但是，在一个十六岁，家庭清贫的学生眼里——也就是当时我眼里，那是很大一笔资金，大到让我觉得可以买下所有我想要的。

本章未完...

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