不知道从什么时候起，我忘了李子，慢慢的，她也不再叫我去陪她练球，我们在不知不觉间疏远了，当我注意到这一点的时候，是某个自习课，听到她对另一个男生吼骂了一声之后继续玩手上的游戏。安静的教室被她的一声骂扰的躁动起来，我才突然意识到，我已经很久没有和她一起去超市，一起练球了。

我的心里几乎满满的都是周一，注意她的一举一动，那些日子，我的世界似乎只有她，没什么具体的事儿，就是这么一个人的存在，足以填满我的心。

她在我右边坐，上课睡觉的时候会拉过去我的胳膊枕在脑袋下，于是，我开始练习用左手记笔记，开始写的很慢，总是跟不上老师的节奏，慢慢的我也不急于跟上，我只知道，想让她睡得舒服些。而她枕着我的胳膊的样子，让我觉得自己可以为她做一点事情。无论这事情有多么微小。我都是快乐的。

圣诞节在一个飘雪的日子里悄然而至，随之而来的有她一封信，那时候我觉得写信是一件多么文艺的事，会有人给她写信，她看到信的时候脸上露出难得的笑意，像个拿到糖果的孩子一样开心。我不知道给她寄信的人是谁，只知道，她看信的样子很投入，看完之后小心翼翼的折起来放进信封，夹到一本书里。

我从未问起对方是谁，但心里却有些失落，也许是她一个比我要好的朋友吧，也许是喜欢她她也喜欢的人吧。我不知道，也不想知道，我只希望自己可以陪在她身边，在她需要的时候给她一点微薄之力。

她对我不似从前那么冷淡，会给我讲一些明星的八卦，讲一些书里的故事，讲她对时事政治的看法，讲某个足球运动员的技术和前途——都是我不曾关注过的，她与我的距离看似拉近了，实际上，我却更加自卑，我们的差距不是一点，她那么博学，虽然不学习，但是懂那么多，对待一件事，她有自己的主张和看法，而且敢于说出自己的想法，我想，她会是一个不普通的人。

我本不是一个爱说话的人，面对她的博学多识，我更加不知道该说些什么，与她相比，我简直就是一个白痴，我就是那么觉得，我只是一个会考试的白痴。在她面前，我只愿意听，愿意服从，却不敢说话。

她会在自习时间看杂志，娱乐杂志，足球杂志，青年文摘，什么都看，津津有味，而我总是陷在永无止境的题海中。

我想，我的生活真无趣。

她有非常严重的生理痛，第一次我不知道，她趴在桌子上，瑟瑟发抖，面色苍白，我以为她生病了，

“周一，你应该去看医生。”

我一本正经的说，然后想要送她去校卫生室，她拉着我的手，吃力的摇摇头，

“没用的。”

“不会没用，走，我送你去。”

我依然固执，我不知道为什么那次我敢于固执。

她放开我的手，双手抵着小腹，趴着不再理我，我已经站起身来，愣在那里，不知接下来该干什么。

“坐下，给我读书。”

几分钟之后，她勉强吐出几个字，然后指指桌上放着的那本中国历史。我按照她的指示开始从第一页读，慢慢的她似乎睡着了，还痛苦的皱着眉。

那天下午她终于受不了，请假回家了，没告诉我一声，我不知道她是怎么回去的，大概是打的吧。

后来她告诉我，每次都像死一回一样，恶心呕吐，浑身发抖，有时候会休克过去。看过很多医生，吃过很多药，都没用，她说这是遗传。

她说，每次熬过去，都觉得生活是美好的。但是她害怕那样的痛苦。每个月都要经历一次，让她觉得自己比别人多经历很多磨难。

“林风，我会得到比别人更多的幸福吗？为什么我要比别人多经历那么多痛苦？”

然后我便意识到，又有一件事是我帮不上忙的，再次面对她的痛的时候，我心里害怕极了，我想找什么事情来分散她的注意力，想说什么话来逗她不那么难过，可是，我什么都没做。面对她的痛，我只能干着急。

她不知道我的着急，只以为我是不关心，所以，等她再次从家里回来的时候，对我十分冷淡。无论我说什么她都不回一句，我心乱如麻，什么都做不下去，不再知道说什么，于是什么都不说。她找老师调了座位，我依然什么都没说。

元旦那天，班里要开联欢晚会，她却不知道去了哪里，下午下课我走到校门口的书店去看了几页书，心神不宁。同学们买了气球，喷雪喷的到处都是，有人喷到我身上，开心的做个鬼脸然后离开，我心里很生气，不是因为他们的调皮，而是我发现，在我们的关系里，我始终什么都无法控制，我不知道她会什么时候走进我的世界，什么时候离开。

我发现，我会生气了。

走到走廊的时候，碰到了李子，她手里拿着两个吹好的气球，见到我的时候依然满脸笑意，

“林风，今天怎么一个人？周一呢？”

我才发现这么久以来，我们已经形影不离，只要是在学校，我们总是会一起出现。但是今天，我不知道她去了哪里，自从她调离开我之后，我们似乎一下子疏远了很多，回到最初不认识的状态一般，连一句话都不曾说。

“不知道。”

我淡淡的回答，她似乎看出我的心情不好，欲言又止的样子，我疑问的看了她一眼，她才犹豫不决的说出话来：

“最近好像陈曦在追她。”

说完之后她看着我等待我的反应，似乎想从我脸上看出什么，我只淡淡的答：

“哦。我不知道。”

听到这个消息的时候，我的头嗡嗡作响，心一下子跌到谷底，有人追她？从我与她走近那天起，我从未想过她交男朋友这件事，似乎这件事不会发生在她身上。我只想每天跟她一起上课，听她说话，陪她吃饭……我以为我们之间会一直这样下去。

可是现在，有人追她，而且，她没告诉我。但是，她为什么一定要告诉我呢？我充其量只是她的一个朋友，或者说之前的朋友，现在已经几天不说话，她没有理由告诉我。即使是朋友，也不一定事事都通知。

我的心更乱了，周围喧闹的气氛与我低落的心情完全不符，越是喧闹，我越觉得自己是一个人，她不在，她有了男朋友，这些在我脑海里挥之不去，所以我逃离了，离开学校，回家。骑车回去的路上很想哭，委屈，生气，难过？不知道，我只知道自己的眼泪顺着脸颊流下来，天空开始下雪，天色变得阴暗，细小的冰晶随着风打在我脸上，打得脸生疼。

某一天我经过后门的时候，听到她与另一个同学说话，

“出去的时候帮我买一只青苹果味的润唇膏吧。”

“好。”

我听到那个同学回答。后来又发现她拿着手上的唇彩无奈的说，

“我要的是唇膏，苹果味的，不是这样的唇彩……”

北方的冬天，天气很干，嘴唇容易裂，所以需要润唇膏来滋润。但我不喜欢用，我只是喜欢喝水，一杯一杯的白开水，喝下去暖暖的很舒服。

但是她喜欢，我想，我该帮她买回来。于是第二天，她的桌子上多了一只青苹果味的唇膏。

她容易受凉，总会在凳子上垫本书，但是书也并不软，也不暖。精品店卖的坐垫都比较贵，那时的我零花钱很少，我不喜欢给家里要钱，只有当父母想起来给我的时候我才接着，基本从来不主动开口要。这次也不例外，只是在市场上见到有卖碎丝绵的，很便宜，两块钱买一堆，于是我买了一包，又买了两块绒毛的布头儿，回家自己开始缝，平时不做针线活儿，第一个缝的不好，第二个还好些。

土黄色的布头，凌乱的针脚，四角缀上四根带子。第二天放学等人都走了的时候，我把坐垫放到她座位上，四根带子系到四个椅子腿上防止乱动。我想，这样她坐起来应该会舒服些吧。

可是。我们依旧没有说话，她还是早晨迟到，上课睡觉。我呢，上课并不像以前那样专心致志，有时候会莫名其妙的左手拿起笔来写字，依然写的那么丑。右手空空的不知道该放哪里。

那个坐垫也是丑的。与很多小姑娘在精品店里买的卡哇伊的精美的坐垫相比，那个简直是从垃圾堆里捡来的，我似乎听到有人在说，这坐垫真难看，一块钱都不值。回头看去，她一如既往的趴在桌上睡。晚上放学的时候看到那个坐垫安稳的系在她椅子上。

下一次考试过后，她又成为我的同桌。

她说：

“林风，你就是个傻子。”

我依旧什么都不说，我想，大概我就是个傻子吧。

我们的关系很奇怪，上学的时候形影不离，放假的时候毫无联系。不像别的朋友一样，放假会约出来一起玩，我们两个人，放假期间形同陌路，好像这么一个人不存在一样。

再次开学的时候，她穿一件红色的羽绒服，崭新的，同样崭新的还有她的牛仔裤和脚上那双耐克的运动鞋。我依旧穿着去年的深蓝色的棉服，样式很老气，条绒的裤子是同样的两条来回换着穿，脚上的鞋子已经磨薄了鞋底，在冰天雪地的时候很不保暖。

我的手套是市场上买的，已经磨的脏兮兮，迎风骑车子的时候可以感觉到刺骨的风嗖嗖的钻进来，二十分钟的路程后手会冻得僵掉。放学的时候，她打开我的书包把我的手套拿出来，然后把她那双厚实很多的崭新手套放进去，对着我挥挥手上的破手套说：

“咱们换着戴。我想戴你的。”

未等我说话，她已经一溜烟走掉。

我心里暖暖的。

作者有话要说：不知道这样默片一样的东西能有几个人喜欢，但我想要用这么一种姿态呈现这个故事。主观的姿态。

不长，大概十万字左右。二三十章。

今晚淋着雨回来，真爽。