和小春他们在一起住的这两天，我才真正明白霆为什么一直在nei心shen处埋藏着那从不示人的自卑。当你的r体成为一种商品，每天不得不为了出卖自己而在镜子跟前装扮自己将近两个小时的时候，再强烈的自尊和自信也会被蚕食鲸吞得丝毫不剩。当你必须面对别人挑选的目光，并且因为各种花花绿绿的纸钞而成为他人的泄yu工具的时候，自尊和自信带给你的只能是伤害和痛苦，所以必须放弃！小春是如此，谷洪涛、康司令也是如此，传说中的麟哥和阿素也是如此，我的爱人一定也是如此。霆就这样选择了解neng，把无尽的痛苦和忧伤留给了我。在小春的鼓动下，我跟着他们到洋浦的一家医院做了HIV检验。我真的不知道应该抱持什么样的心态和怎么去面对。我如果也_gan染了，那么霆的死就成了一个无谓的玩笑？！如果我没有_gan染，我就要在失去霆的痛苦中忍受煎熬到什么时候？！我不知道霆当时是怎样接受这样一个残酷的现实的？又怎么能够把自己的痛苦和惊慌掩饰得让我丝毫没有察觉？我越是在这种时候，越能够体会霆全身心为了维持和营造那短暂的快乐，需要付出多么沉重的代价。
检验结果出来了，我并没有被_gan染。化验结果被拿到的那一刻，晓春他们竟然欢呼起来。我手里握着那张单子，呆呆地看着他们，心里说不清楚是什么滋味？小春高兴地说：“张哥！你没事儿！”我才看着小春问了一句：“你们每次结果‘*x’都会这样欢呼吗？”小春愣了一下，不明白我到底要说什么：“没有A？我们是为你高兴。霆说过，他爱你是因为你是好人。按理说，做这一行的，会很危险的。但我们毕竟是在这个相对来说比较特殊和高层的圈子里，怎么说也比外面的安全许多。没什么好担心的。”我点点头，表示接受他们为我的欢呼。那天晚上，小春他们跟酒吧里请假不去了，说要好好陪陪我，也给他们自己一个放松的机会。南方的男孩子，都喜欢喝酒，可酒量却都不大。小春他们因为要陪客人，所以酒量相对于普通的男孩子来说，已经相当可观了。我本来已经戒酒了。但那天晚上，并没有谁劝说我，我就很自然的破了不喝酒的规矩。我想借助酒j的_C_J_和麻痹作用，让自己哪怕暂时忘记失去霆的痛苦。
那一晚在康司令的推荐下，我们到了一家生意很火爆的“全鱼宴”酒楼。也许是那个雅间太大了，菜上齐了，可气氛却很沉闷。谁心里都象压了一块儿石头，高兴不起来。除了相互倒酒、敬酒之外，连说话也很少。四个大男人聚在一起，竟然把那一桌便宴的气氛变成了喝闷酒。还是小春x情比较活泼，他提议说：“我们高兴起来吧，为了霆哥能在那边快乐起来，也为了不辜负这一桌好菜。”康司令点点头，举起杯：“对！也为了张哥早点快乐起来！”我也附和着举起杯祝他们每个人开心快乐。看着包了金色杯口的水晶高脚红酒杯，还有里面殷红的葡萄酒，我_gan觉一阵阵的眩晕。好像那不是葡萄酒，而是霆的鲜血！我今后的幸福竟然是要建立在自己爱人牺牲生命的基础之上？我的心疼痛难忍，百孔千疮。但是我还在微笑，因为我好像看见杯中殷红的葡萄酒里*漾着霆最迷人的眼神和笑容。
谷洪涛提议说，我们每个人都说一说霆生前的好，然我们记住他、怀念他。我们没有别的话题可谈，可谁都害怕提及霆的往事，会给每个人带来痛苦的回忆和伤害。但是我们却又没有理由拒绝这个提议。于是大家就开始诉说和霆相处时的很多往事。其实那些事情，我也都曾经听霆告诉过我，但是今天，我还是必须要认真的听。小春在说的时候哭了，谷洪涛也哭了，康司令本来想把坚强的角色扮演到底，但却仍然没有忍住悲伤，而且哭得最厉害。轮到我讲，我开始慢条斯理地讲起和霆初次相识，一直到后来幸福相处的每一件能给我shen刻记忆的事情。在说起和霆的幸福和快乐的时候，我的脸因为幸福的情绪和酒j的作用，烧得滚烫。我去洗手间用冷水冰了一下，仍然不管用。镜子里的我，脸和眼球都是一种玫瑰的绯红色，xing_fen的情绪让我的每个动作都有些夸张和变形。我一直在微笑，因为随着我自己的回忆和描述，我仿佛又回到了和霆相处的幸福时刻。但我却与此同时一直在流泪。因为在下意识中，我仍然知道，这种幸福已经没有继续的机会。在每喝下一口甜甜的酒时，我都会在心里重复一句：“陈慕霆，我恨你！你不该离开我！你的离开会害死我！不要以为你离开了，就什么都无所谓了！我不会放过你！我会让你看着，我一点点堕落和死去！就象我现在的心情一样，我也要让你心疼而无能为力！要么你就活过来吧！来阻止我！”
在酒桌上，小春他们不顾我的反对，做了一个决定：由康司令负责，把我送回北京。没有别的原因，就因为他们认为我现在的状况让他们不放心。我是霆的爱人，霆不在了，他们就要接替霆把我照顾好。我实在不明白，这到底是好事还是坏事？但无论我怎么推辞，他们的决定是不会更改了。结账的时候，康司令把我按住，谷洪涛去买了单。到底多少钱也不知道。等谷洪涛回来，大家的意见还是要喝口茶，歇一歇，商量下一步的行程再走。就在讨论我们下一步去什么地方玩儿的时候，小春突然对我说：“张哥。回到北京，要是有He适的，对你好的，你就再找一个boyfriend吧。”我不明白小春这样说的目的，就死死看住小春的眼神：“为什么？”小春垂下眼睛：“我想，霆哥做什么决定都是为了让你幸福和快乐，这是他的希望和理想。希望你能尊重他的决定，让自己快乐起来。我认为这才是他真正的目的。”我苦笑了一下：“你认为可能吗？”小春抬起眼来看着我：“如果你是真的爱着霆哥，那就努力。天底下没有什么不可能的事情。”我看了一眼小春，实在懒得跟他解释什么。要知道我现在的心都碎掉了，又怎么才能快乐起来呢？怎么能够面对另外一份_gan情呢？况且说，象我这样已经伤痕累累的人，又有哪个人会喜欢呢？
在小春的提议下，我们决定到洋浦大桥去看看。我虽然很多次来到上海，但是从来没有到过杨浦大桥。其实杨浦大桥是在九三年就完工了，是建于上海市区黄浦江上的第二座大桥，距上游南浦大桥约十一公里。早就听说它与南浦大桥、东方明珠形成双龙戏珠之势，早就在电视上、新闻里看到过很多次，却从来没有亲自经历和体验过它的壮丽和秀美。小春在上海的时间最长了，据他说杨浦大桥是可以让游客观光的地方。大桥主桥左右两侧建有观光人行道，游客可以从地面搭乘观光电梯到达主桥面，凭桥观赏黄浦江两岸风光。但是对游客的开放时间是从早晨的八点半，到下午的四点整，现在不是开放的时间。不过，我们可以乘坐TEXT一直到达桥上，反正现在已经是shen夜了，桥上的车流很稀少了，也不会发生什么危险。与是我们就采纳了他们的意见，直奔杨浦大桥。
在车上，我们还是高兴不起来，谁也鼓不起观光旅游的兴致来。倒是出租车的司机师傅听说我们是去杨浦大桥看夜景的，才十分热情地为我们介绍起杨浦大桥来。说起来实在有些让人吃惊，那位司机师傅说杨浦大桥主桥有一公里多，这也倒在意料之中。可他说大桥的全长有七个半公里还多，我就有些不能相信了。小春却也肯定地说杨浦大桥确实有那么长，原因是除了横kua在江面上的主桥部分外，它的两端都连接在南北两侧的立交桥上。也就是说，大桥实际上是连接了杨浦区宁国南路与浦东新区歇浦路的两座大立交桥之间的。在距离杨浦大桥十一公里的上游，就是原来曾经赫赫有名的南浦大桥，现在却被杨浦的这座新桥抢尽了风头。南浦和杨浦的这两座大桥不仅是nei环线高架连接浦东与浦西的过江枢纽，而且互成犄角之势拱卫着东方明珠。也算是上海这座现代大都会的标志x景观了。那位司机师傅还说，大桥的桥名是邓小平亲自题写的，镏金大字就嵌在牵拉桥面的主塔上。两座主塔都有两百多米高，每座塔身的两侧各有三十二对斜拉索，用来牵拉桥面。那两百多_geng吊索因为功能作用不同，承重要求不一，所以粗细长短也各不相同。那位司机师傅说最长的吊索能有三百多米长。
虽然还没看见这座大桥，但是听到这些介绍就足以让人产生无限的遐想和好奇之心了。小春在我身边，掰着手指头低声对我说：“这几年上海确实不一样了，有多少新变化？谁也说不清楚。浦东新区陆家zhui的浦东公园里有亚洲最高、世界第三的东方明珠电视塔。尤其是在晚上，就会更加漂亮。等一会儿我们从杨浦大桥上就能看见。东方明珠的灯光效果也令人叹为观止的哦。灯光在电脑*纵下可以_geng据天气变化自动T节，产生一千多种变化效果，真是上海的夜明珠了。还有人民广场，到底有多大？我不知道。但是确实太有气派了。新建的上海大剧院，好像是个法国建筑大师设计的，特别现代，特别新潮。你来过上海几次？”我实在是没有兴致，只是应付小春：“这次是第六次。”小春问我：“去过外滩、南京路、豫园、城隍庙吗？”我一脸苦笑，希望小春看出我的不耐烦来：“没有，我不_gan兴趣！”小春还是很xing_fen：“那是因为你没去过这些地方，他们两个也很少上街，但是我喜欢逛。心情不好的时候，就到处逛逛，就没那么多烦心的事情了。这几天我陪你逛一逛吧，以前霆哥就经常陪我到处逛街的，现在我陪你，虽然没有导游证，不过凭我这么爱逛街的经验，也算个He格的导游吧？”
看着小春微微酒醉，难以自持的样子，任何铁石心肠的男人也会被激起那种强烈地保护他的yu望。但是也不难看出，小春真的还只是个有些稚气未neng的大孩子。我摇摇头：“我不想逛。”小春有些失望地：“怎么了？”旁边的康司令接口说道：“你说呢？你说现在张哥有这个心情吗？”小春还是有些惋惜：“其实也没什么，我只是想让张哥别太难过，人总要向前看嘛，霆哥走了，不是还有我们呢吗？我们都是你的好朋友，只要你看得起我们，随时来上海，我们都欢迎。是不是A？康康？阿涛？”康司令和谷洪涛也随声附和着。我知道他们对我这么好，不是因为别的，而是因为我无视身份地位，以及霆曾经做过moneyboy的经历，义无反顾地爱上了霆的缘故。这虽然只是我和霆之间的事情，但在他们看来，却给了他们寻找爱情和重新树立自信的勇气。甚至连坐出租车的时候，他们都有意让正在热恋的古洪涛和小春分开，谷洪涛坐在前面的座位上，小春和康司令坐在我左右，这样就会让我既不孤独，又不会因为小春和谷洪涛的亲密而受到_C_J_。说实话，我的心里真的非常_gan激他们，如果没有他们，我真的会非常茫然而无所适从的。
我们在杨浦大桥的桥面上下了车，巨大的主塔确实耸入云天、气势非凡。邓公所题的镏金铜字“杨浦大桥”的桥名嵌在主塔的“三角区”上，在灯火的映衬下格外辉煌。两边的吊索让我突然联想起一个词语：“经天纬地”。那从天到地的一条条直线确实给人一种强烈的美_gan和震撼。主塔的形状就像一个大写的英文字M_“Y”倒置过来的样子，塔尖消失在暮色迷茫的夜空中。主塔的坚强质_gan和紧绷的吊索，就象是希腊神话中的天神不小心遗落在凡间的巨大竖琴一般。夜晚的空气有些寒冷，尤其是掺杂着黄浦江里蒸腾上来的水汽那种潮*而粘稠的特有味道。翻过护栏来到边上的人行道上来。其实这里的人行道更重要的作用并不是通过行人，而是让游人观光。小春他们扶着栏杆，向黄浦江寂寞的江面和漆黑的夜空大声喊叫着：“祖国A，我亲爱的_M！”、“上海A！我来啦！”我也扶着栏杆向下看去。桥面离黄浦江的水面真的好高，我看最起码有五十米左右。看着我们附近这一小块儿被灯光照亮的水面上的反光，我一阵阵地晕眩着。不知道为什么，我天生就比较怕水，再加上站在高处就胆颤心寒的毛病，让我再也不敢往下面望了。我抬起头看着远处两边江岸上那些建筑物上的、映红了整个夜空的灯光，就好像到处都是霆的身影和笑脸。想起霆曾经在这里忍受过的那些苦难和煎熬，我终于再也不能忍受，痛哭起来。
我受了小春他们冲着江面和夜空大喊大叫的启发，也冲着江面和迷蒙的夜幕声嘶力竭地大喊：“陈慕霆！你在哪儿A？”、“陈慕霆，我爱你！永远不变心！”、“陈慕霆，你回来吧！”我喊了几下，就因为悲苦的酸楚直冲脑门，加上用力太大，一阵阵恶心。我扶着栏杆蹲下，把头埋在双臂的夹缝里，任泪水滴在我的膝盖上。我咬主因为激动而发抖的zhui唇，努力控制着发抖的body，不想让小春他们为我过分担心。虽然如此，小春他们还是聚到我身边，把我搀扶起来。他们并没有说什么话来劝说我，而是陪着我一块儿掉眼泪。好半天，我终于不再哭泣了，看着眼前的三个好朋友也都泪眼朦胧，实在不知道该说什么好。谷洪涛突然展开双臂和我shenshen的拥抱着，他拍着我的后背：“张哥，慕霆一定不希望看见你这样子消沉下去，他是为了让你活得更好才这样选择的。你应该理解他，体谅他。应该让自己尽快快乐起来。”他说的话，我也都可以理解，但是我却不能够保证自己是否能够做得到。所以只是应付了一句：“我知道，谢谢你。”康司令也过来拥抱我：“张哥！坚强点！我们都是霆哥的朋友，也就是你的朋友。你在什么时候都不孤单。你要是在北京待烦了，没事儿了，就来上海看看我们！别把自己闷在家里，那不是霆哥所希望的。”小春也来拥抱我：“张哥，虽然霆哥走了，但是真的还是好羡慕你们的爱情。”
在红色的路灯的映j下，黄浦江上的风吹乱了我们每个人的头发和心情。虽然大家彼此鼓励着、劝慰着，可实际上谁都对未来会是什么样子一片茫然。春和阿涛会有结果吗？康康的今后应该如何是好呢？我呢？我该怎么办？我突然想起一句唐诗：“妾身独存如昼烛”。我连这句唐诗的出处都无法回忆起来了，但是那份对自己的处境和身份的不解，确实_gan同身受。是A，作为我的爱人，我们确实曾经幸福过、快乐过。如胶似漆？相濡以沫？琴瑟He鸣？我不知道该怎样形容，反正相爱的默契是体会过的。在和霆相爱的日子里，我们的爱可以用这样一个词来概括，那就是“无间”的。我们没有争执过，没有吵闹过。这在很多人眼中甚至是不可能的，无法想象的默契。我们从来没有因为彼此不同的个x而有过任何mo_cha，相反我们一直在彼此_gan触和欣赏。我和霆都坚信缘分的来之不易需要两个人的珍惜和共同努力经营。爱一个人，不只是要爱他的优点，甚至要爱他的缺点。因为一个人的优点再多，也不一定能够比他的缺点带给人的印象和影响更为shen刻。缺点有的时候才更为真实，更为接近一个人的本质。霆在我眼里是完美的，从来就没有任何缺陷，也许就是因为我shen爱着他的一切，包括他的所有缺点和个x。我坚信，霆也是一直这样爱我的，否则我们不会在相处和交流的时候有这样的默契相知和自由空间。
但是现在呢？就好像虽然我长着眼睛，而外面却没有一丝光线；我貌似天仙，却没有一面镜子可以让自己扶正_yi冠；好像嫦娥的歌声，再美丽动听，也只能回*在寂寞的广寒宫，不会有人欣赏和附和。一切都失去了存在意义和价值。就像这句诗中白天点燃的蜡烛。白天点燃的蜡烛，只能是毫无意义的燃点和耗尽自己，对于其他人甚至它自己没有任何的价值了。失去了霆，我到底算什么？我还有价值吗？我的下一步该走向何方？一切都没有了基点和坐标，失去了对与错的标准。我只能象那支“昼烛”一样，没有主观意识、没有情_gan色彩，静静地、默默地耗尽自己的最后一点心血。唯一能够让我还意识到自己仍然存在的提示，就只有对霆那一片无尽的思念了。面对每天千变万化的上海和日益富强的祖国山河大地，我却发现我们即便是一个群体，也真的好孤独。我们却好像真的生活在被人们遗忘了的黑暗角落，生活在社会的最边缘。好像一不小心，我们就会被社会遗弃和埋葬。我真的好困惑。这一切到底是为了什么？难道这一切仅仅因为我和霆都是男人？我和霆的爱情只能被归纳为“不光彩”的同x之恋？我们的爱情就只能成为猎奇和仇视的目标？我们的悲剧就只能变成茶余饭后的谈资或佐餐下饭的作料？一切都是一种变了味儿的残酷，而这种残酷却是建立在维护社会主流文化和固有秩序的需要之上，所以变得He情He理，道貌岸然，俨若神圣。
我们中的每一个人，好像都注定了成为悲剧的主角。哪怕你拥有再幸福、再完美的爱情，也都中将难逃悲剧式的结尾和_gan怀情伤的痛苦。我们好像都有这样的经历和体验：从只要清楚地认识到我们的x取向的那一天开始，就是中有一种难以言明的苦闷和对未来的困惑及忧愁，始终萦绕心头，挥之不去。好像从那一刻起，我们就明白了我们的未来和别人不同。我们就象是被天意标明了身份的窃贼，终生需要向几乎所有亲朋好友隐瞒自己一种身份。那种身份一旦暴露，我们就会有在j神上被孤立和禁锢的危险了。即使你再有个x，再努力表明自己的身份，再充分安慰自己没有什么特别的与众不同，你仍然无法在夜shen人静、灯前枕上、奔来心底、独自面对的时候说_fu自己。我们就象是先天就具备了某种缺陷和不足的残疾一样，忍受着来自灵魂shen处的痛苦和煎熬。毕竟真正的残疾，在经过自己努力的奋斗之后，会得到大众社会的支持和认同。而我们却因为主流社会的需要而永远地被敌视和仇恨着。这就是我们的生活！也许是上天已经决定的，也许是我们自己选择的。但无论怎样，不可回避和否认的是，这就是、也只有这才是属于我们的真正的生活。不管你用什么类似“坚强”、“勇敢”之流的词汇去鼓动自己面对这份现实的勇气，但现实终究是现实。不管你用什么样的色彩和格T去装扮我们苦心经营的这份_gan情，都不能逃neng被迫支解和毁灭的残酷命运。
不管我们是努力求得主流社会的理解和原谅，还是以“存在主义”为j神基础去和主流社会针锋相对、负隅顽抗，都无法在自己的父M_和亲人面前挺直yao杆。我们的爱情真的是属于魔鬼和地狱的吗？哪怕你终生都隐藏秘密，保持沉默，都无法掩饰自己nei心的震颤和惊惶失措。我们四个人在这寒风凛冽的桥面上，相互拥抱着，依靠着。但都不能温暖和抚慰nei心的恐惧和寒冷。百年之后，我们和这座大桥是否都灰飞烟灭了呢？而在这百年之nei又有多少人会体会到我们的这种心境？又有多少人要面对这残酷的现实？同x的爱情，也许真的是被诅咒的爱情！被神明和魔鬼共同诅咒的爱情！但这种爱情哪怕是黑色的、腐烂的，对于我们来说也可以赖以生存、引为光明。这种特x是不是很象阿片呢？
三十日，我在大家的一再坚持下，由康康把我送回了北京。失去了希望和动力的我，再也没有勇气和j力去面对周围的一切了。连我自己也不知道，我到底会怎样？我到底该何去何从**
明明知道失去了一切，但我还是不甘心。我开始在自己的脑海里构想种种霆仍然存活的可能。我_gan觉对霆的思念倒成了我的一种j神支柱，一旦停止，我也就会窒息。我已经无法控制自己的思维，此时我的思维和逻辑都有一些混乱。我_geng本无法集中j力去想一件事情。在回北京的航班上，我们用了一顿“午餐”。其实只有两种选择，咖喱饭或者西餐面条。我选了西餐面条，却连餐具也不能专心握紧，把自己的ku子弄得连汤滴水、一塌糊涂。康康在我耳边不断提醒我，照顾我。我也能够听到，也可以回应。但是却无法让自己振作起来。我_gan觉对一切都心灰意懒，对什么都没有兴趣，只是在脑海中构想我能够及早发现并制止霆的离开。两名空姐在康康的要求下拿来了纸巾和一块毛巾，给我擦去ku子上的汤渍。其中一名空姐看见我失神的表情，就问康康是不是还需要其他帮助？康康摇摇头：“对不起，我也不知道该怎么办。”那名空姐把脸伸到和我距离很近的地方观察我。我出于对nv孩子本能的反_gan，闭上眼睛，把脸扭开。我听见那位空姐对抗康康说：“他以前就这样吗？”康康说：“不，这是第一次。”空姐还是很关照：“请一定要照顾好他，有什么需要请随时和我们联系，要用洗手间，请您一定陪同他。”康康一直答应着。
空姐离开了，康康很关切的把我的手紧紧握住。我睁开眼，看着逆光效果下康康的轮廓剪影，竟然和霆一模一样。我一下子xing_fen起来，就那样瞪大了眼睛，死死盯住霆的幻影，生怕他消失了。但是那个幻影还是渐渐淡去，康康在关切和试探地看着我。我不好意思得笑了：“连累你了。”康康在朋友圈子里是出了名的仗义。他满不在乎地一笑：“什么话，我们都是朋友嘛。”我把头枕在靠背上：“康康，”康康很关注的侧过耳朵来：“什么？你说吧，我听着呢。”我shen呼xi了一口气，自从霆离开之后，我就经常要这样才能缓解心区的疼痛：“我是不是快疯了？”康康有些着急，可又不知道怎么劝解我，这样一来就显得好像气急败坏似的：“不可能！你怎么净胡说八道？”我看着他急切的眼神：“可是我害怕，我觉得我控制不了自己了。”康康有些着急了：“能行的！一定能行的！”他的声音太大了，旁边的人开始注意我们。但是康康并不避讳，始终紧紧握着我的手，不让我_gan到孤独无助。飞机的顶盖舱板上有一块ye晶的屏幕可以自动展放下来，里面正在播放徐帆和张国立演的《没完没了》。那场电影我和霆在家里看过，是霆在社区的一家音像店租来的VCD光盘。当时看的时候，没什么_gan觉。只知道靠在霆的肩膀上不痛不痒地评判着人物、情节和表演。而今天来看，每一个人物的表情和语言，都那么刺耳和灼伤人的心情。
我勉强地对康康笑一笑，表示我的注意力还可以集中，让他放心。康康见我笑了，拍拍我的手：“张哥，不管发生什么，你都要坚强面对。霆的走你都面对下来了，还有什么不能面对的吗？”我又开始分神了，胡思乱想起和霆不多的几次*gc。我呼xi越来越急促，脸上有些发烧，而且开始幸福的微笑。为了让我自己专心致志地快乐于这种冥想状态，我闭上了眼睛。也许这样的动作吓坏了康康，康康使劲儿摇着我的手：“张哥，你怎么了？”我_gan觉得到他，也听得到他。但是却懒得和他应付什么，连眼睛都没有睁开：“我没事儿。”康康有些急躁了：“张哥，你别吓我。你听到了，就睁开眼睛，看看我。”我实在没有办法，只好睁开眼睛，看着康康。康康是虚惊一场之后庆幸的表情：“吓死我了，我以为你怎么了。别这样吓我。”我很无奈的面对他的关心：“我没事儿，我很累，真得很累，我觉得我快要休息了。”康康竟然冲着我冷笑了一下：“快要休息？象慕霆一样？他为了你走了，你再因为他走了，你认为有什么意义吗？值得吗？至少要完成慕霆的心愿，要快乐地开始生活，新的生活。”
我还是shen呼xi着：“我好累，我说真的。”我实在不想应付什么了，索x就又闭上眼睛。康康鼻子里的气息喷到我脸上，声音就在我耳朵边上轻轻地响起。我知道，他们都怕我回北京之后出问题，所以抓紧一切时间，劝导我而已。从另一个角度来说，也算尽了做朋友的责任。康康在我耳边对我说：“你是真的爱他吗？”我点点头：“嗯。”康康有些激动，但是在尽量平抑着他自己：“那就试着去理解他。”我还是点点头：“嗯。”康康说：“其实你没明白他为什么会选择死亡。”我听到这句话，浑身上下猛地打了个冷战，我睁开眼睛看着康康，想知道他到底知道些什么？难道霆的死还有别的秘密？我在脑子里回忆着那三张HIV的检验报告，回忆着霆滚落在家里地面上的最后场面，想着霆留给我的绝命书里的语气和措辞，想着太平间和告别室里霆平静而幸福的面容。我的思维本来就极度混乱，这样更加一发不可收拾了。我尽量控制着轻飘飘的头晕_gan觉：“他，为什么会死？”
康康看着我，突然又低下头。我不知道他到底要说什么？只好猜测着最可怕的可能x。康康抬起头来，看着我：“你知道我们这一行的，被称为什么吗？”我有些意外康康提的这种问题：“什么意思？”康康苦笑了一下：“我们这一行，有很多种叫法，你知道吗？”我当然知道，我可却说不出口。因为霆在我心中的地位，使我不能去说，也因为我了解moneyboy都有非常脆弱的人格，说不清楚怎么样，他们就会粉身碎骨的。见我愣住了，康康笑着说：“没关系，知道的就说。你不说，并不等于不存在。你不是想知道慕霆为什么会选择死亡吗？”我_gan觉到我心口上最痛的伤疤被揭开了，还撒了一把盐一样让我无法ChuanXi：“别说了，别说了，让我冷静一下。”但是我却无法欺骗自己的好奇心，我必须要知道霆的死在他的好朋友们怎么看？我强迫自己冷静下来，对康康说：“我知道，社会上人们喊这种行业叫‘鸭子’。”康康看着我：“就这些？”我点点头。看看再次强T地问我：“完了？就这些吗？”我点点头：“对，你到底要说什么？”康康笑了，笑得特别无奈、特别痛苦、特别失落、特别凄惨和悲凉，让人一阵阵_gan到背上发凉：“他从来没有跟你说过我们的生活，是吗？”我的眼泪就在眼眶里，但我在努力忍住：“不，他说过他的很多经历。他从来不隐瞒我。”
康康很不以为是的：“不可能，因为没有语言可以说得清楚在这一行里所需要面对的东西。也不可能说得清楚他的处境和心情。况且说，即使他说了，也不会有人相信和理解，除非你亲自经历。否则他所说的这些东西，就会成为十三、四世纪的《马可·波罗游记》，再生动、再完美，也只能被看作是杜撰出来的奇谈怪论。”我摇摇头：“我不明白。”康康笑了，还是那样残忍的笑容：“对，你是无法明白。举个最简单的例子，比如说你被客人挑中了，他当众称呼你‘骡子’，你会怎么样？”我有些厌烦了这种对话和比方：“我不知道。康康，有什么话，你就直接告诉我吧。”康康点点头：“我们在社会上有很多称呼的：鸭子、骡子、牛子，还有骆驼、男妓、公共厕所、狗子、娃子、男马子、鹅仔、二爷。我这样说，你该明白了？我们和他一样，处在这个位置上，所以可以体会和_gan受，你是永远都不能明白的。”我终于明白康康在指什么了，他是在指那种一直隐藏在霆nei心shen处的自卑。我体会得到，但却无法shen刻体会那种自卑的源头。而且在我看来，霆获得了我的爱情，获得了新的生存环境，这种自卑实在是没有理由和必要的。但是我现在才明白，我错了，我从来就没有真正理解过我的爱人！做moneyboy的体验，是一种伤害，一种永远都无法愈He的伤害。
我也突然明白了霆为什么会经常把我看做nv人。这不仅仅是因为在x爱上我处于被动，更多的原因是霆可以以此建立一种抽象的男x尊严，用以对抗那shen藏nei心的自卑。不管这种做法是否正确，但却非常有效地让霆变得坚强而有责任_gan。这一点也是我们相处的一种基点，我虽然有_gan觉，却没有认识得这么清楚。与此同时，我也意识到了霆的自卑对于今天这个结果的影响。那就是一但我真的被霆所shen爱，就会成为他对抗过去的身心伤害的唯一亮点和信仰。一旦这唯一的亮点和信仰受到威胁，霆就会因为自卑，很自然地把自己列为：为了保存这种信仰的延续而需要牺牲的行列中。也就是说，我的爱虽然使霆暂时缓解了过去那段经历给他带来的痛苦，但并没有真正_geng除因此而给霆带来的伤害和心理*影。在我们的爱情中，霆把自己看得很轻。而这一切都是因为那段曾经“不光彩”的经历。我终于明白霆和我的相处中，为什么时而狂放不羁，时而沉默寡言，总是若即若离、忽冷忽热，不能很好的投入。
本章未完...
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