其实，在是否真实的把我经历过的SM这些事件，也写进这篇文章的这个问题上，我一直很矛盾，但后来还是决定写出来。首先，这篇文章作为我对与霆之间的那段_gan情的纪念，应该让它真实一些，因为我是想用它来告诉霆所发生的一切都曾经真实、残酷和平淡；其次，我觉得一直以来，我都会每写一段，就在网上发表一段，我是想让大家来见证我经历的这段真实的爱情，我觉得任何有意的虚构和美化，制造一个单纯的爱情故事或者言情小说，是我对霆的不负责任，也对大家失去了真实的意义；最后，我想让自己再勇敢些，既然这些都曾经存在和发生了，就不再害怕和逃避，勇敢的面对，也许对我更有意义**

而且，在后来，每当我需要r体上的痛苦来缓解和压制这来自于nei心的痛苦的时候；每当我对霆的思念，让我久悬着的心在得不到下文的期盼下，没着没落的时候；每当我积压和郁闷在nei心中的焦虑及悲哀需要宣泄的时候；每当我渴望借助一些仪式或者方法更好的去_gan觉霆的存在的时候；我都会找到杨晓光。

当然，他对我的_N_待和折磨越来越厉害，而我却_gan觉到越来越不能没有这种_gan觉了。一旦没有这种_gan觉，我觉发现霆在我印象中鲜活的记忆正在慢慢褪色，我和霆的距离会逐渐越拉越大，这使我不能容忍自己！我不能容忍自己忘记对霆的爱情，对霆的怀念。否则，我一但想起霆的M_亲那临死前的眼神和嘱托，一想起霆为了爱我而付出一切的努力，我就会有shenshen的负疚_gan。难道我这辈子都要欠霆和他M_亲的了吗？我永远都还不清了吗？我在极度的痛苦中挣扎，渴望有一天，霆能奇迹般的出现，解救我不得安宁的灵魂。而眼前，我却只能借助杨晓光对我的_N_待和惩罚，来使自己的nei心得到充实和平静。

甚至到后来，我发现我在接受SM角色的时候，越来越配He，越来越主动。我在jin_ruSM角色的时候，越来越疯狂、下贱和**，也越来越He杨晓光的口味了。其实，我是把霆和我的苦难假想成是一个定数。我多受一些苦，霆就会少遭受一些磨难。我在被折磨得奄奄一息的时候，nei心却安详和快乐。我坚信霆会因为我的受苦，减少了那个苦难的定数的值，而少受些苦。而我为了能让霆少受些苦做些什么，_gan到由衷的幸福和安慰。

与此同时，每当我接受完杨晓光的_N_待之后，就会陷入极度的恐慌。因为我在nei心里越来越搞不懂自己了，越来越不认识自己了，越来越害怕自己甚至是不能够认可自己了。当一个人失去了自己的准确定位和对自己的认可之后，那种恐慌是前所未有过的！然而我却统统经历了。现在想起来，那真的好像是一场笼yinJ在黑暗下的血色恶梦！

我和杨晓光的事情被圈子里几个朋友知道了，他们平时和我的私交就很好，在发现和面对我浑身上下渔网状交织的伤痕时，他们无不动容。在慨叹我和霆的真情的同时，对我却都放心不下了。他们发动了几乎全部的力量，动用了几乎全部能够想起来的理由，甚至用SM过度而造成伤亡的例子吓唬我，晓之以理，动之以情。想要说_fu我、阻拦我，不要再和杨晓光玩儿下去了。

我心里什么都明白，也很_gan激他们。但是在表面上对他们信誓旦旦的承诺，无法抑制我需要赖以维持对霆的爱情的SMyu望。我_gan觉好像是已经吞下了钩饵的鱼儿，失去了主宰自己的力量，被一种来自于外部的无形力量推动着。我_gan觉象是迎着光线，把蛛网看成了闪着七彩光晕的彩虹般向往，一旦投入其中就身不由己、好像等待最后的审判般彷徨的小虫。我好像是已经shenshen的染上毒瘾，一旦发作就不顾一切的濒死之人。

我一次一次找到杨晓光，一次一次在汗水和泪水交杂之中，奄奄一息的ChuanXi之中，咬牙忍受伤痛之中，呼唤着霆的名字，盼望和祈祷霆的降临**而每当长夜难眠的时候，我都会觉得好丧气。我万万没有想到，原本在人们口中流传着的爱情的美好_gan受竟然是这样。为了得到它，我好辛苦，好受伤！可现在这种辛苦和受伤对我来说，也成了一种每每让我_gan动着的幸福和安慰。

一天，我接到那个在湖北上大学的朋友“黄灿”打来电话，说有机会来北京，想要来看我。这使我很xing_fen。单T乏味的生活缺少新的色彩和生气，“黄灿”的到来，必然会给我的生活带来一点新的希望和乐趣。况且，黄灿和我神交已久，相互了解颇shen，我也特别盼望能够和他见上一面。其实我nei心有很多困惑的问题，早就想请教他，至少也是一份意见和建议嘛。五月二十六日，我在机场终于见到了那个高高个子却并不漂亮的开朗男孩——黄灿。

一番客tao话和接风洗尘之后，我把黄灿带回家。其实我在北京的家并不大，而且是租来的。因为父M_都不在北京，所以我就没花钱买_F_子。既然是租来的，住着舒_fu就行，我也没有过分的装修，只是很简单的包了一下窗tao和门板，*角和踢角都是很简单的那种红榉木色，麻灰色的陶瓷地板砖，墙面漆用了柔和的*黄色，这使我_gan到温暖和安静。黄灿里外看着我的小小蜗居，打趣的说：“看看，看看，你还是个老板呢，怎么住成这样？我还以为，多少也得弄个高层公寓住住呢。”我笑着说：“我没钱，你给我钱买公寓？你就是给我，我也不住。那么高，接不着地磁地电的，回头再得个什么疑难杂症的，治都治不好，我找谁去？”我取了饮料给黄灿，黄灿的x格确实开朗，边喝边说：“总是有那么一种人，吃不着葡萄，就说葡萄是酸的。”

我没心和他闲聊，很快就和他开始谈我现在的状况了。他听得很认真，脸上那活泼开朗的笑也消失的一点痕迹都没有了。他时不时的也提几句问题，那声音也和从前电话里的一样凝重而shen沉了。看来每一个人都会有几样不同层面的x格吧？我看见黄灿从刚才的活泼开朗，一下子变得如此沉稳老练，甚至是有些忧郁和哀伤，不由得开始给我自己的现状做出种种He理的解释。

“小灿，我觉得我快要疯了，真的。我现在不知道自己该怎么办？或许我和霆一开始就是一种错误。”我终于把这句一直隐藏心底，连自己都没有勇气正视的问题，说了出来。黄灿用牙咬住下zhui唇上的干皮，润*了以后，一点一点轻轻往下扯。半天才说出话来：“虹（他还保持着称呼我网名的习惯），你现在的受_N_倾向，很正常，我完全可以理解。”我被他一开篇的话镇住了，简直无言以对。我心里空空的，几乎成了空白。

黄灿稳稳当当坐在沙发里，面无一点表情地说：“真的，我可以理解。其实SM没有你想象的那么可怕。说它变态，是因为这些人没有尝试和经历过，或者_geng本不理解。就像外面的人说同x恋是变态一样。你不要给自己这么重的压力。在保证自己body不受伤害的前提下，也无所谓。这其实只是抒发情_gan和表达爱的方式上存在差异而已。别这么大惊小怪。”

“你看，就算是GAY圈里的人，有几个敢大明大放认可自己的？很少有告诉父M_、亲戚、朋友的。在他们眼里，这种爱情还是没有得到自己的认可，更别提别人了。所以也就不值得让他们为此付出这么多。大家都不把这个当回事，抱着玩儿一玩儿态度的人居多。那一次，我在武汉的聚点，看见两个特别阳光的帅哥结伴同行，那个圈子里的人立刻引起了兴趣。大家在议论他们是不是同x恋的时候，从头到尾，我就没有听见一次‘同x恋’这个词，大家都遮遮掩掩、躲躲闪闪的。他们要是自己认可自己，何必那样？说出来怕什么？就是后来跟踪人家到学校去的那几个‘姥姥’，还不是一样不敢面对这个词？连‘同x恋’这个词都不敢面对呀！你想想！他们在这个圈子里玩儿了多少年？都还这样呢。”

本章未完...

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