格兰芬多们倒是开设了一个赌局，“我到底是怎样让snape教授恢复正常的”，全校众多的学生匿名的压了巨额的赌金，我现在每天都被想要赢了这些奖金的学生——大半是格兰芬多——穷追猛打的追问到底是怎么做到这个impossible　mission的，以至于我每天一下课都不得不凭借超乎寻常的身体素质快速的闪避到魔药办公室，不到宵禁时间不回宿舍。

这种热情在snape教授狠狠地扣了几个大胆的在地窖附近窥视的学生的分数以后，才降了下来。

至于，到底snape教授是怎样恢复正常的呢？

我怎么知道？

我只是转达了庞弗雷夫人对医疗翼魔药储备准备状况的关心，然后，我就得到了制作魔药的机会。

再然后，一切就莫名其妙的和假期以前一样了。

这次事件最后导致的全部后果是，我对这个男人的古怪扭曲程度有了更进一步的认识，同时，我在学校的人际关系和形象地位有了进一步的提升。

……

好吧，我只能说，也不全是坏事。

教授的番外（一）

是不是，只要犯错，就是错了，就没有再改正和努力的机会了？

戈德里克山谷的废墟前面，波特家的死亡被发现以后的纷乱已经过去了，现在他们都在关心那个救世主和那个叛徒，忙着庆祝黑魔王的死亡。这里反而是最空落和安静的地方了。

我终于有机会第一次接近莉莉的家。

再不用担心那个可恶的波特会阻拦什么了。

可是，也再也不会看见莉莉了。

第一次，就是最后一次。

多残忍……为什么会这样呢？

当我在越来越暴虐的黑魔王的身边，感觉我的那些所谓同伴的行为越来越出格的时候；当我意识到那个只听到

一半的预言，可能会带来的后果的时候，我已经认识到自己的错误了，我已经向邓布利多投诚，并且愿意冒着巨大的风险，做凤凰社的间谍。我已经在努力的修正我的错误了，即使那代价可能是我的生命。

但是，为什么莉莉还是死去了呢？

我生命中曾经有过的唯一的光和救赎，我愿意用一切去换取她的幸福，不管是向邓布利多妥协，还是向黑魔王请求，我做了所有我可以做的，用我可以付出的所有代价，而结果却是，她走了……而我甚至是刽子手中的一个，第一个。

如果没有那样自作聪明的把听到一半的预言告诉黑魔王，是不是就不会有这样的结果了呢？

或者rlin如果可以有哪怕一点点仁慈，让那个预言至少不是由我说出去的，我也不会这样连忏悔都觉得没有资格。

我早就应该知道的不是吗？

我一直都是被神遗弃的那一个。

当我失去那个即使酗酒，即使总是打骂我，却是我的父亲的男人的时候，当我失去那个明明是女巫却没有能力保护我的母亲的时候，我已经明白我是被上帝抛弃的那一个。

当我接到霍格沃兹的录取通知的时候，我以为那也许是一个可以奢望有些新的希望的地方，但是在那里，没有友谊，只有排斥和冷落，还有和莉莉的渐行渐远……我接受，我放弃，我妥协，我退到底线，只希望她幸福，哪怕这幸福是远离我，是在我最痛恨也最痛恨我的波特身边。而即使是这样，已经卑微到这样的希望，也是不允许存在的吗？

如果，我的世界真的rlin存在……

我感觉月光下，有人踏过废墟瓦砾的脚步，是那个被巫师们崇拜和信赖的长者，邓布利多。

“我很遗憾，孩子，但是你已经做了所有你能够做的，这不是你的错。”我感觉他的手在我肩膀上安we_i的轻拍。

我觉得我心里有些东西在叫嚣，是的，我已经做了所有我能做的，但是，你没有，你本来还可以做更多的。

可是我只有悲哀。

那是所有巫师们的白首领，他要关心的事情，关心的人太多了。他已经做了他应该做的，而不是能够做的全部，他不可能只是为某一个人那么特殊，而这这是他的伟大所在不是吗？

可是……我的世界已经那么小，小的只剩下莉莉了，却仍然失去了莉莉。

我用了幻影移形，没有说一句话就消失了。

我不想说话，也不会有人想听我说话。

酒吧里所有的人都在忙着庆祝，黑魔王终于离开了。

这是所有巫师们欢呼的胜利，尽管这胜利是付出了代价的，但是，他们会说，很遗憾，可是这代价是值得的，不是吗？

可是没有人关心，那代价是谁的全部。

莉莉死去了，愚蠢的波特也死去了。

狼人卢平已经失踪很久了。

叛徒布莱克杀死了懦弱的peter，阿兹卡班是他生命的归宿。

所有的朋友，所有的敌人。

所有的，会verus　snape这个名字有意义的——不管是好的，还是坏的——都不在了。

我唯一所有拥有的也许就只是malfoy家庭的，在互相利用中产生的那一点点虚伪的温度。

没有更多。

这是所有人欢呼纪念的时候。

这是我人生中最黑暗的时候。

而我，甚至没有资格奢望解脱。

只有少数的人知道，黑魔王只是离开，却不是死去。

痛苦，除了痛苦不会有任何欢愉的生命，我却还是只能在痛苦中挣扎着活下去。

不管愿不愿意承认，我欠波特家的小崽子这个。

我让他失去

了父母。

他是莉莉宁愿用生命去保护的孩子。而就算我再有一百倍的恨波特，我也从不觉得我有资格取走他的生命，即使我的确一直表现恨不得杀死他。——毕竟他也曾经做过同样的选择，在打人柳那里，尽管我从不承认。

邓布利多在霍格沃茨为我提供了一个职位。

霍格沃茨，这是我无法拒绝的。

没有人不爱霍格沃茨，即使我在这里度过的时光算不上美好，但我仍然对它依恋。

我更想要申请的是黑魔法防御教授的职位。黑魔王最擅长的就是黑魔法，我没有办法不去纠结那些牛角尖，如果我能对黑魔法防御术更精深一些，是不是莉莉在面对黑魔王的时候，就可以坚持的更久一些？

邓布利多给我的却是魔药教授的职位，“我知道你热爱它”，那个老人所表现的那一点多余的仁慈常常让我更痛恨。

是的，魔药，我唯一可以放肆的去爱和体会到喜悦的所在，也许是我生命里可以期待的最忠实的伴侣。

但是rlin知道，看到那些不比巨怪有多少脑子的霍格沃兹的小崽子们，魔药课上的表现，就像是看到你最心爱的情人在被亵渎，邓布利多应该感谢我，至少有作为教授的足够的操守，没有直接给他们一个阿瓦达。

我成功的成为了霍格沃兹最恐怖的所在，我所在的地方，那些小崽子们永远用最快的速度消失，我知道他们背后怎样诅咒我，称我是yin沉变态的蝙蝠。

那又怎样呢，在这样绝望却必须坚持绝望下去，不知道什么时候是尽头的生活里，恶劣的用各种言语和扣分换来那些小巨怪各种惊慌失措，也许是我已经yin暗腐烂到极点的心灵，唯一能坚持下去的支撑。

我verus　snape，我期待的只有死亡可以带来的平静。

教授的番外（二）

以这样的年龄，成为斯莱特林的院长。

当邓布利多告诉我这个提议的时候，我的直接反应是他的大脑让黏糊糊的糖给糊住了。

可是，他说的是事实，“你是最合适的”。

是的，现在这样的情况下，还有谁比斯莱特林出身的，令人惧怕verus　snape更适合做斯莱特林院长的人吗？

在斯莱特林人人自危的现在。

在斯莱特林被众人排斥的现在。

我的生命里也许有许多遗憾和悔恨。

但是，这些悔恨从来都不包括被分到了斯莱特林，即使，对立的学院成为我和莉莉渐行渐远的开端。

我是一个斯莱特林。

而我以斯莱特林为荣。

我遵守斯莱特林的传统，认可斯莱特林的精神。这是我在霍格沃茨的归属所在。

所以我会成为斯莱特林的院长。

因为我无法忍受，让某一个根本不认同斯莱特林的外院，或者是，畏缩于斯莱特林身份的斯莱特林，领导这个学院。

我无法想象，当斯莱特林们逃避他们所属的时候，这样的霍格沃茨会是怎样的。

我没有多余的同情心。

这些斯莱特林本人，或者他们的父兄，在黑魔王鼎盛的时候，曾经太过于趾高气扬。

而现在，是他们为他们的举动付出代价的时候。

这很公平。

我不会同情他们，真正的斯莱特林也不需要同情。

我维护的只是

斯莱特林。斯莱特林的骄傲和尊严。

因为我是一个斯莱特林。

我希望我的学院的那些小巨怪们，至少有足够的智力分辨出这个时候的特殊。我希望他们明白，这正是斯莱特林应该发挥出他们的隐忍和谨慎的时候，而不是像无知的格兰芬多一样，唯恐人们不知道他轻飘飘、金灿灿的家世。

我不会给斯莱特林扣分，我当然不会给我的斯莱特林扣分。

斯莱特林护短，又偏执，斯莱特林坚持自己的骄傲。

但是那不代表我会姑息他们的错误。扣分绝对不是最可怕的，我会让他们认识到做错事情的代价。

我希望他们能够安静的不惹麻烦的度过他们的霍格沃茨。

我希望他们不要烦我。

可是麻烦还是找上了门。

纯muggle的斯莱特林，我敢说，即使以黑魔王的狂妄，也从来没有敢幻想过这个，以泥巴种的身份成为斯莱特林。

哦，dark　lord　当然不会幻想泥巴种。

他只会消灭他们。

而一个泥巴种的斯莱特林，这是对黑魔王最大的讽刺，还是更可怕的继承？

邓布利多很不安，尽管他想表现的他很平静。他一直标榜他是公平的，他说他对四个学院一视同仁，可是你看，一个混血的黑魔王已经让他草木皆兵，而一个泥巴种，可以是任何学院，他会是邓布利多最倚重的格兰芬多，他会是宽厚正直的赫奇帕奇，他会是拥有超人智慧的拉文克劳，但是他偏偏是他最不能是的斯莱特林。