BGM：Eleni Karaindrou Eternity And A Day:2 By The Sea
房间里有一面镜子，圆镜，镜面不大。躺在床上的角度正好能看到镜子里映出的，对面墙面上挂着的相框。相框里两个男孩的脸都有些模糊，隐约能分辨出两人大抵都是在笑着的。
那是关于盛夏的，一个炎热而又Ch_ao湿的故事。
我是在三天前正式决定要搬出去的。
也许是这个决定做的太过匆忙，我的母亲直到我离家的这一天仍旧在不停地询问我：真的要搬出去吗，从家里去上班也只要坐一班电车就可以了啊，这么急着要出去住，是不是发生了什么事。
其实我知道我的母亲并不是这种会关心人的角色，她会这么焦急而又迫切地询问我，只不过是在害怕这个家庭的漂亮玻璃壳子会因此而引来裂痕，殊不知这玻璃壳子本来就是虚无缥缈的，任由她再怎么强行维持都改变不了里面空无一物的事实。就像她害怕着这假象破碎、我也有着害怕的东西。
“没事的，妈妈，我之前就已经和同时找合租的房子，只不过是现在终于找到了房子，搬过去的话离公司比较近，早上可以多睡一会儿，你也知道的，我们总是要加班的。”我笑着说着，将玄关的行李箱提起来，打开了家门。今天是个好天气，太阳晒在身上，并不让人感到燥热，但却是强烈的光线，灼得人无法睁开眼。被光线笼罩着的这个名为家的房屋，也像是又光线织成的，虚幻的牢笼一般。
“你征得你爸爸的同意了吗，为什么你总是这么自私，丝毫不考虑我的感受呢？”母亲有些歇斯底里，却有意无意地压制着自己的声音，导致的结果就是她的声音变得又尖细又沙哑，这种矛盾的后果深深刺在我的鼓膜上，让我一瞬间觉得自己马上就要失聪了，母亲很快就意识到自己的失态，她冷静下来，又问我，“还有他呢，他知道了吗，你要搬出去的事。”
“爸爸还在出差吧，我给他发过邮件，他在邮件里已经答复我了，说是让我自己决定就好，不用一事一事都询问他的意见，这样反而是没主见的行动，”我打开手机，语气带了一丝自己都认知不到的嘲弄，好像是在模仿某个亲近的人一样，可我无暇去注意这一点，只是用手指在手机屏幕上点了几下，打开私人邮箱的收件箱，将父亲的邮件调出来，拿给母亲看，“……弟弟的话……我会告诉他的。”
骗人的，我知道我是在骗她。我不喜欢说谎，这是我一生里唯一坚持的一件微不足道的事，也是构成我人格的一个部分，但在这种时候，我却不得不选择自己最厌恶的举措，来达成我卑微的目的。我想逃离这个家。而促成我产生这一想法的罪魁祸首，正是我亲爱的弟弟。
“现在就告诉我吧，中也。”
虚幻的场景里不该有的声音像是日光里的Yin影，突兀地在我身后不远处响起来，我转过身去。屋门外还有一段很短的距离，跨过狭窄的前院通向栅栏的铁门。
在这个时间，不该出现在这里的，我的弟弟，太宰治，站在了那铁门前的、由身后的房屋制造出来的Yin影里，不容我抗拒地盯着我，像是要越过我的眼睛，将我的心脏都击碎。
我在三天前和我的弟弟做了爱。
这份感情是什么时候开始变质的？扪心自问，我在这方面实在是相对钝感，如果仔细推敲，我也是无法发现这个变化的时间节点的——因为这并不如同列车变轨，会有沉重的、切换铁轨的巨响。太宰
治和我之间的事，却是细水长流一样，极难寻找征兆的——这么认为的我，也不过是在给自己找借口罢了。
我的父亲是个残忍的男人。我第一次见到太宰治，是在十年前、他生母的葬礼上。回忆起来，我要是在那之前就曾问父亲是否出轨，父亲大概也是不会否认的吧，可惜我从未问过一句，我的母亲比我还要更早发现父亲出轨的事实，她却选择了忍耐，也不知道是爱得太深，还是只是为了面子，懦弱而又传统的这个女人，有着比我想象中更要强大的韧Xi_ng和耐心。她甚至出席了父亲出轨对象的葬礼，并将父亲出轨的产物——八岁大的太宰治，当成自己的小孩一样接到家里照顾。
太宰治是个很怪的小孩，我大他五岁，却从未窥伺到他的内心过，倒是时常被他看透。我和太宰治有着一般的血缘关系，可无论是长相也好，抑或是Xi_ng格也好，我们都不像是兄弟，就连姓氏都是不一样的，我还未满七岁时便改了母姓，太宰治倒是和我父亲是同姓氏的，他们站在一起，要比我站在父亲身边还要更像是父子一些。
年纪尚小的时候，我甚至还因此而对他产生过些许嫉妒。我也将此表现了出来，像个幼稚的孩童一般，只可惜太宰治表面上像是个聪明的乖顺孩童，内里却不如表象，我欺负了他多少，他不仅如数奉还，甚至还变本加厉，像是一场你来我往的回合制战役一样——战场为父母的视线之外，战线则被拉长、持续到了我从高二升上高三时。
也不知道是不是因为备考的压力让我没有余裕分心，我不再和他继续这幼稚的折腾，因为我知道我必须得强迫自己将知识塞进脑袋里，这是我父亲母亲对我的严苛要求，我被重压几近压垮，实在没有精力再和太宰治斗争，甚至连和他说话的频率都降得极低。
在这种时候我更讨厌看到他，因为那会儿已经在读初二的太宰治成绩极好，平时的考试向来都是榜首不说，还数次参加难度高的竞赛项目拿到特等赏或是一等赏，看着他，只会让我愈发觉得自己不是个大度的人，卑劣感会加剧愤怒，让我更加讨厌这个弟弟。
也许是那个时候开始，我就已经隐隐约约有预感了，我的人生注定会因太宰治的出现而偏离原本的路线，且连仅有的后路也崩塌得一干二净，让我宛如站在悬崖峭壁的边沿，一旦跌落便是万劫不复。
父亲对我的要求是让我考上医科大，做一名临床医生，像他一样，好让他更有面子，但他同时也知道我没有这个才能，所以才会更加严厉地要求我，好像必须硬生生将我的生存余地压缩到最小，让我尝到窒息的味道才肯罢休一样。
落榜的时候，看到父亲七分生气、三分失望的表情，我竟然没由来地松了一口气，好像这才是我想要得到的结果似的，我终于能够从这份重压里得到解放，反正父亲已经认为不够出息的我已经丢尽了他的脸，对我不再抱有期待，也就不会再对我有强硬的要求了。我随意地读了一所大学的外语系，想着毕业之后随意找个外企工作，能够养活自己也就足够了。
父亲的期待被移嫁到了太宰治身上，给他找了一所私立的名牌高中，又让母亲给他报了理科的补习班，要培养太宰治成为家里的下一个医生的想法昭昭然。太宰治就像是遵循着他的期待般，饰演着一个优秀的儿子该有的样子，虚假地让我几番作呕，只是他似乎疲倦了和我的斗争，偶有几次我在家里避开父母的眼目，嘲讽他几句时，他竟连回嘴都不回，只是对我笑。我心里对他没什么好印象，自然认为他
是在觉得我这样的举措不过是无能狂怒，用皮笑肉不笑来反讽我。
太宰治也就是从那时候开始，不再用“哥哥”的称呼来唤我，而是径直叫我的名字。
“中也。”
发音被他拖长，说不明道不清的Y_u求一般。
六天前，也就是上周五的时候，父亲从医院下班回来，接上我、母亲、和太宰治，举家前往海滨去度假。
其实每年的夏天我们都会去那儿，父亲在海滨买了个不大的房子，盛夏最热的时候，就会去海边度假，也算是放松一下。今年的夏天很长，却也显得很短，家里的气氛呈现出很奇妙的紧张感，太宰治下个学期开始便要备考，父亲和母亲都无比重视，自然也就更需要放松、调节这种紧张感。
“你和弟弟在这儿拍张照吧。”父亲这么说着，拿了数码相机来，给我们合照，我不得不浑身僵硬着、被已经高我一个头的太宰治揽着肩膀，一副兄弟情深的模样，拍了张照片。父亲很满意，过了会儿又凑过来，跟我说，让我在太宰治考上医科大之前，要惯着弟弟一点，如果弟弟有什么要求，你这个做哥哥的就要尽量满足他，因为现在太宰治是家里最重要的人。
我鄙夷不已，却不想破坏现在父亲难得的好心情，我知道我若是拒绝，则会彻底激怒他，所以我点了点脑袋，说好。
我和太宰治的第一张合照是在九年前的夏天、在这海滨的别邸前拍摄的，那张照片被放进相框里，现在还挂在家里卧室的墙壁上。太宰治没有下水，反倒是我在海里游了两圈，还因为忘记涂抹防晒而被晒伤，脖颈处一大片红色的印记。晒伤没有那么快能愈合，直到周日下午回到横滨的家里时，我的脖颈处仍旧是鲜红的一大片伤痕，像是在我的脖颈处套了一个硕大的项圈一样，难看而可怖。
周一要上班，我便早早地吃完晚饭，回到房间躺下了。放在床头的时钟指向十一点的时候，我的房间门被人敲响了，我没有应门，假装自己睡着了，可我忘记家里的卧室门是没有门锁的，要从走廊打开门进来简直轻而易举，房门被人打开来，我闭着眼，在开门的瞬间感知到了进我房间的人是谁。
是太宰治。
他说。别装睡了，中也，我知道你醒着。
我又假模假样地在床上整个人平躺着，等待了整整三四分钟，也不见太宰治识趣地出去，只好抓着被褥从床上坐起来：“我已经要睡了。我也没有允许你进来。”
太宰治手里拿着一支软膏，可惜我房间关着灯、窗外楼下的路灯光线有太过幽暗，让我无法看清楚他手里那只软膏上到底写了什么。倒是能模模糊糊看清楚他的脸，太宰治似笑非笑，不晓得在想些什么。
“你想做什么？”我问他。
他又笑了一下——我的反应慢了半拍，这才意识过来，我或许不该问这个问题的。
做什么？他反问我。你说呢。
他向前走了一步。将手指也暴露在光源下，我这才看清楚他手里的软管到底是什么，哪里是我想的治晒伤的芦荟胶之类的东西，到这一步，我也就心知肚明他想做什么了。
我有什么要求，哥哥要满足我的。太宰治顿了顿，又说。你答应爸爸了的。
我他妈就不该答应，我追悔莫及，我绝不相信太宰治不知道我那是应付父亲的场面话，祸从口出这件事我也不是没有经历过，可给我再重来一次的机会，我还是只能答应父亲的那番命令。比起母亲，可能我才是真正的懦弱而乏力。更何况，悲哀的是，在太宰治这么说着的时候，我的内心除却惊讶，竟然还有一种莫名其妙的暖意，我不知道那是什么，也忌惮去定义这份感情，我无法拒绝他，不是因为父亲的要求，而是我自己的选择。我不是什么好人，我向来都知道，也许是被压抑太久，我的内心无比期
盼做一些违背常理的，足以让自己的人生迎来狂风暴雨的糟糕的事——但这充其量只是冲动，是我断然会追悔莫及的该死的冲动。
蝉鸣声经久不息，我和太宰治在热汗的被褥里共度了一个夜晚。
我想逃离这个家。第二天枕着太宰治的胳膊醒来时，我的脑袋里便生出了这个无比强烈的念头来。我做了一辈子都会让我感到后悔和恐惧的罪孽的事，这事实永远无法洗清。就算这逃亡的路或许是一条布满荆棘的路，我也再没有第二条路了。
在这夏日的午后，温暖的光线包裹着我，却并不能让我滋生半点热度，铁门后的、藏在Yin影里的太宰治的眼睛望向我，让我的躯壳仿佛坠入冰河。
刺骨寒冷。