“**唉，他又走了，下次见可能要等退伍吧？”

“**嗯。”

“你怎么了？j神这么差？”

“**没事，肩膀借我靠一下。”

“**哦**”

“****我好累。”

短短的十几天里，李唯森和nv友的_gan情突飞猛进，每次聚会我都发觉他们越来越亲密。他们在桌子底下交缠着的双手、他们咬着耳朵说话时的眉目传情**nv孩甜蜜的笑容是那么纯真，她活在一个梦幻的世界。每一次她手上都拿着一支鲜Yan的玫瑰，shen浓的色泽衬托她美丽的脸真可算相得益彰，李唯森从前就很善于用这些小花样搏得佳人青睐。

他不止一次满面春风的对我们夸耀：“我的nv朋友是最漂亮的，对不对？”

而坐在一旁微笑着的我，和朋友们一起点头，只是我不忍看那个nv孩高兴的神态。其实那时的她很动人，我却只能在心底默默祈祷：“但愿他对你是真的。”

多么伪善的自己，我并无资格去质疑他们的_gan情吧？更没有资格怀着怜悯装出高尚伟大，我才是最失败最卑微的那一个，我不能作他们之间的破坏者，于是作了他的共犯，一起欺瞒那个一无所知的nv孩子。不过、也许**就这样被谎言装饰着的爱情才能够美满如诗。

仍然当他是朋友，但再也回不到高中时代，就象那天的餐桌上，玩笑中营造出的错觉。言语动作处处不变，却也只剩这些温和的表面，nei里的我们，已经山重水远。

我曾经想过如何忘记他，可这是永远做不到的事情，喜欢过他的每一分记忆都确实存在，除非我可以如小说上主角随时来个“选择x失忆”，那种幸福太虚妄，我等不来He时的意外。

所以，我想要真正的幻灭，清醒看尽他一切可恨可憎之处，彻底心死彻底淡漠，从锥心的疼痛里突然醒来，笑着叹谓当初的少年情怀。看过的小说中我最喜欢的人是阿飞，因为我希望有一天可象他般“突然想通”，并满面困惑的质问自己：我当初怎么会喜欢那种人呢？

这种希望成为我的最高理想，理论上完全可行，同时我的实践也很到位，我一次次回想他是如何待我、如何欺骗自己的nv友，那两个夜里所发生的细节被我反复重温。每想一次，都仿佛要窒息，也更清楚的分析到他对我只有yu念--不能称为吻的狂猛噬咬、cu_bao而毫不留情的ca入、从无例外的“x_gan”二字、发泄过后的呼呼大睡**哪里可以找到一点温存或珍惜？我对他而言是一个方便的x用具，仅此而已，仅此而已**甚至他放弃我的时刻也没有任何特殊的表情，不屑、冷酷、随便，就象扔掉一个不听摆布的玩具。

他已经不是我喜欢过的李唯森，只是长着跟过去一样的脸，他已经完完全全、变成了另外一个人，我有什么放不下的？我有什么继续执著的理由？我质问了自己无数次，却依然记得他跟我共舞的那个黄昏，他的手环抱着我的yao，在暮色笼yinJ的_F_间里慢慢移动，飘扬的旋律中我听到了他的心跳，_gan觉到将会延续一生的幸福。

他变了，却还是留着过去的很多习惯，他的口头禅、他的小动作、他喜欢的颜色、他爱吃的零食**为什么不能都换掉呢？整个换成我不认识的陌生人？如果是那样，我可以回头，可以陌路，甚至可以更cu_bao的对待他，即使是强*也没关系，直到厌倦他的body为止。我骨子里也有一点暴力的x冲动，尤其是对身材不错的男人，这个早在高中时就被自己发现过，而现在我已经不会为此_gan到罪恶。

_gan情是多么累赘的东西，它压制了我真正的yu望，在他面前我不敢稍有主动，我害怕真实的自己会让他厌恶与憎恨，我一直都强迫自己忍受来自他的一切作为，因为我喜欢，而他轻轻松松把我的喜欢变成了一个字：贱。

最贱的事莫过于偷听他和nv友在_F_里的动静，可我也干了，就在所有人都到小川家里聚会的那一次。

那天我们的计划是在小川家玩上一整天，专趁他家里人出去办事的时候。我们都在客厅里玩，唯有李唯森跟他nv友躲进了小川的_F_间，在做什么自然不言而喻，我却借着上厕所的机会偷听了很久。

他的甜言蜜语从门缝里传进我的耳朵，那nv孩害羞的说着“不要”，熟悉的ChuanXi声延续着，我比谁都清楚他此时的表情，他翻来覆去就是那么几句话--“你好x_gan”、“我受不了了”，真是拙劣得可以，跟对我说的那些一模一样，我把下唇咬得快要出血的同时居然有点想笑。

后来可能他做了什么过分的动作，把那nv孩急哭了，他懊恼的叹息之后又开始一个劲的哄，我听到这儿才明白他找我“玩”的另一个原因--他跟nv朋友还停留在二垒的阶段。

残酷？可笑？还是悲惨？我就是这么一种代替品，一半代替他的nv友；一半填补他对过去“男友”在外表上的遗憾**我长这张脸真不知是幸运还是可恨，否则他_geng本不会想来碰我。

他讲了些好话把nv孩逗笑了，我也静悄悄的离开了那扇门，回到客厅时小川问我：“有没有听到什么不该听的？”

“**呵呵，当然有，少儿不宜，你还是靠边站吧！”

“**你又损我！我饶不了你！”

李唯森走的那天我们一大群人去送，他跟nv朋友隔着车窗拥吻了很久，那nv孩哭得淅沥哗啦，连脸上的妆都花了，看来真是喜欢他，而且喜欢得挺惨。

我们站得远远的，没打扰他们的*漫吻别，我手上的那支烟抽到一半他们才吻完，大概是四分多钟吧。小川还看着表计时，一边看一边咋*：“我的_MA，创纪录了**”

我问他“你的纪录是多少”，他看了我一眼，脸突然红了起来，我立刻察觉到自己犯了个大错误，他的纪录**可能就是跟我的那次。为了补救，我只得赶紧岔开话题，说了很多无意义的闲话，好不容易等到他脸色恢复正常才一块儿离开。

此后的某一天我正在家里一个人喝酒，小川又来找我了，看见地上那一大堆啤酒罐和烟头吓了一跳：“高郁，你没什么吧？一个人颓废起来了？”

我头脑昏沉的笑着一把拉过他：“**我今天高兴，咱们两兄弟好好聊聊**”

“你这个样子可不象多高兴**”

“别絮叨了，我一点事儿也没有**”

那天我们说了很多，可我都记不大清楚，说话的时候小川好像一直看着我的脸，还摸了我的额头测温度。我说我没病，他又说了一大堆“注意body”之类的，弄我烦起来骂了他几句，那是真骂。

这是我第一次真骂他，小川委屈的低着头没回zhui，但我拉起他的时候看见他眼睛里是*的，我后悔极了，只得使出所学不多的哄人功夫，没多久小川就高高兴兴地继续聊天。

那时我真的很有罪恶_gan，我不该对小川撒气，他对我从来都是好得没话说，就算那天的吻也温柔得令人无法抗拒，眼下我没头没脑的对他凶，他_geng本不放在心上，这一切让我觉得自己真是该死，小川是我一辈子值得珍惜的朋友。

聊来聊去，话题很自然转到了李唯森身上，小川很舍不得他走，可一说到李唯森我就没话了，小川再度紧张起来。

打消了小川的过度关心，我突然_gan动于他对我的好，不自觉想要暴露出自己的脆弱。我靠在小川的肩膀上，低低的说出我最真实的心情，我好累。

那一会儿小川很安静，没有发出任何声音，他的手穿过我的发丝一直下滑到背部，我任x的放松body躺了过去。他的呼xi和体温清晰可辨，不是太快也不算太慢、不是太高也绝不算低。

那个下午，我们靠在一起jin_ru了梦乡，醒来时已经是晚上七点多。

我们彼此微笑着站起身，小川固执的非要做一顿晚餐给我吃，端上来的菜完全是惨不忍睹，味道更是奇差无比，我皱着眉头吃完了它们，却不愿放过口头惩罚：“小川A，如果你是nv人，谁敢娶你谁短命！”

小川不知为什么脸又红了：“反正**不是你！”

过年以后小川和nv友一起走，我是唯一去送行的，因为小川没告诉他们具体的时间。

当着nv友的面，他久久看着我一副yu言又止的样子，眼神里颇有些暧昧不清的东西。当然，我只能告诉他要好好学习、对nv朋友好点，转过身又对他nv朋友交待：“要是他不听话就管紧点，别让他在外面闯祸！”

我这些话使得小川直到车都开了还在哇哇大叫：“**高郁！你太过分了！我才不是小孩！”

不是小孩？呵，他只有年龄和外貌长大了，其他的**还停留在那个美好的高中时代，我为此喜悦也为此_gan慨，他除了是我一生的朋友之外，也是我想保护的人，他的纯真我永远都不愿去沾染和损坏。如果用r麻一点的说法，我想我是爱他的，只不过这种爱很简单、很温暖，没有挣扎也没有*郁，更无关xyu。

一九九六年五月，老爸再婚了，它是我们家这几年以来的大喜事，婚期之前他跟我好好的谈了一次。

我除了赞成，不会有别的意见，我们沟通的主要方面是关于住的问题。阿姨那边有自己的_F_子，想跟老爸过二人世界，他开口的时候对我颇有些愧疚，说这两年把我一个人扔在一边已经很不好，而现在又**我很自然的对他讲我很习惯现在的生活，如果再跟他们同住可能会更麻烦，老爸_gan动于我的“懂事”，我却真有点不好意思--方便他们只是原因之一，另一个原因出于我的自私，我希望保留独处的自由。

我的_F_间里藏着一些不想被人、尤其不能被老爸发现的东西，比如俊男图片、少量的同志小说或影碟、我自己写的乱七八糟的文字**若是哪天一个不小心被老爸看见，我怎么解释这种“奇怪”的兴趣？

我宁愿跟老爸时不时见面，父子之间的_gan情不会因此受到影响，他永远是我父亲，这是颠扑不破的血缘，距离远近_geng本没有关系，更何况我们勉强还算同在一地。

传宗接代这回事我大概是不行的了，所以我真的很希望阿姨能为他生个儿子，老爸不过四十几岁，阿姨也才三十出头，她心里也很想给我添个D_D吧？我的出发点虽然有那么一小半是卑鄙自私，但总体来说是众望所归，我在他们新婚当天用很小的声音祝贺他们“早生贵子”时，阿姨脸红着微笑，老爸满面尴尬，可还是看得出他其实很高兴。

也许是因为那段时间心情开朗了一点，我的失眠症状得到缓解，把心思放到学业上也是一个振作的老方法，我一再用这些来抵抗自己的抑郁，尽管**效果只能是杯水车薪。

再接到李唯森的电话，我仍然笑着和他聊天，他在电话那头也是一如从前，只不过我们都没有提及任何暧昧，就好像那些_geng本从未发生。

隔阂或距离只在心里，我们的笑笑闹闹维持得很好，也许他对我确实已经回到了“朋友”的相处模式，因为他不在乎。拿得轻松，放也一样轻松，看起来我也能简单做到，他眼中的我就是这样吧，跟他没有任何区别，玩玩过后烟消云散，充其量是朋友之间过分了一点点的游戏。

每次放下电话，我言语中没有半点眷恋，平平淡淡的一声“我挂了”就可以结束，只是过后我还要发一会儿呆，眼里空空脑袋也空空，没想什么实际的东西可一坐就是几十分钟。

喜欢，是我一个人的事，任何人从身边离开我都不留，我只会放弃不去争夺，因为我相信现实不会因为我而改变什么。自尊是完全没用的东西，但也是我最重要的东西，在它的羽翼下我可以表演出完美的淡漠。

我就是这么一个扭曲到极点的人--从来都是，五年前直到现在还有将来，我决不会装shen情装弃妇再来个一哭二闹三上吊，到最后只留得一点怜悯一堆厌弃犹如一场蹩脚的苦情戏，那样**才真让我受不了。

所以，我应该是那种最容易解决的麻烦，无论对老_M还是李唯森而言，连解释和规劝都可以省掉，一个转身就能甩得彻底，我的冷漠或者平淡使“nei疚”这种_gan情也成了多余——绝情的原本是我，何必你们伤神劳心？

我变态，不完全因为我的x倾向，还有这些古怪又孤僻的心态，就算我自己都知道这是清醒的无病shen_y。老爸最好永远都见不到我这么*暗的一面，小川也是，这样的我不仅会伤到自己还能伤到别人——那些真正对我好的人。

除了不能让老爸抱孙子，我会尽量做一个好儿子；除了不能跟小川太暧昧，我会是他最知心的朋友，至于李唯森，也是一辈子的朋友吧，我会做到，而且会做得很好，尽管只是在人前的外表与假象。

新婚的老爸给我买了一样渴望已久的礼物，我的生活里自此多了一个亲密的伙伴。那时的586还很贵，但老爸一点没犹豫，我知道他是怕我寂寞。说实在的，我确实很需要它，真正的理由却很隐讳--我想在家里上网，寻找我可以说出nei心秘密的地方。学校里虽能玩电脑，但我不敢搜寻那些禁忌的信息，至多听听音乐看看新闻。

那个时候，上网的费用很高，我不愿太多花老爸的钱，总是利用很少的时间稍稍接触一下譬如“gay”、“同志”、“homo”之类的词，也极少跟别人谈话，我也许害怕太接近这个还不壮大的圈子，以免自己变得放*行骸，一发不可收拾。

偶尔有网友谈到想跟我见面，我从来没有应约过，我说我长得很丑，年纪一把，身高不过一米六，把那几个网友吓得退避三舍。呵，我们的圈子其实也很现实，他们最_gan兴趣的是身材长相，以及那个东西的尺寸有多大，至于谈吐风度nei涵气质**还是要往后面放一放，两全其美才会是众之矢的。

我不是不想跟别人*，只不过我觉得自己颇不公平，没有_gan情的成分我绝不可能躺在别人身下，只在上面又有些不近情理，万一我的暴力倾向适时发作，那就更不得了**所以干脆算了。何况在我看来，跟一个陌生人sChuang不见得比自慰舒_fu多少。

小川跟我联络的方式，如今又多了一样，写email。他醉心于所有好玩的新事物，每每写上好几大段所见所闻的趣事逗我开心，文笔了了、热情甚高，我也是每封必回，电话倒打得越来越少。

有时李唯森来电话，抱怨说一直占线，我说在上网呢，他立即很_gan兴趣的问我是怎么回事儿，我说一句两句讲不清楚，他便缠着回来以后让我教他：“嘿嘿，我一回来就找你！可别跑掉哦！”

再次见到他，是我快要工作的时候了。身为一个学校不怎样的专科生，我实习的地方是本地一家不算太出名的报社。跟在所谓资shen记者的身边，每天干些打杂的活儿，我逆来顺受的态度让他非常“欣赏”，同时对我许下了承诺：“我跟老总去说，你真的不错，留在这儿上班得了！”

我无所谓，反正是撑不饱也饿不死的工作，倒是省了东奔西跑联系单位的辛苦。本质来说我没什么事业上的野心，做什么都好，把该做完的做到位便对得起自己那份工资吧。

李唯森退伍以后见的第一个人还真是我，那会儿他刚下车，家里又没人，nv朋友去接他却不知为什么错过了。车站离我家不远，他就直接闯到我这儿，巧的是我刚好从外面回来。

我看见他提着个大包站我门口，头发还是短短的，皮肤更黑了，看起来很疲惫，穿一身还没来得及换下的军装。

我走上去说了三个字：“回来了？”

他回了我一个字：“嗯。”

没有想象中恍如隔世的惊异，也没有曾经准备好的无害微笑，我就那么沉默着面无表情帮他开门。

本章未完...

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