我是幸福的，即使在他伤愈后我们离开那间几乎是与世隔绝的密室。

我是幸福的，当他静听我弹的琴曲，有时和以箫声。

我是幸福的，当他拾他久置的画笔，一一指点如何画霜石木叶瘦月孤花。

我是幸福的，当天凝晚紫朔风初静，我们当庭暖酒或是漫步无言。

我是幸福的，当风寒霜重而_F_中温暖，我们闲敲棋子落灯花。

我是幸福的，当我见他垂头凝思的神情，他的笑容，他扬眉时的一点轻藏的傲意，他望我时眼中偶尔闪动的波光。

我无论如何是幸福的，当我熄灭灯火，在忽然沉下来的黑暗里发现我身边有他，我可以紧紧地拥抱他，谛听他心跳的声音。就算人生常在的只是寂寞，世上所多的不过苍寒，至少还有一个人愿意让我听见他心跳的声音。至少还有这样一个人。

我放过我自己。我放任自己享受所有这些幸福。

但是，冥冥中有什么并不肯将我就此放过。

我开始做重复的梦，梦中见到的是我的父M_。

他们从不说话，只是看着我，以一种绝望到极点的灰色的惨然。

M_亲向我伸出手，仍是她教我学琴时的手，纤长而温柔，然而当我握住，她的指甲却开始片片剥落，血r砰然绽开，转眼间只剩下凛凛白骨。

我想要尖叫，但是我无法出声，我甩neng她的手，但我无法逃neng。我看着他们，他们望着我。他们身上慢慢渗开触目惊心的血迹，仿佛全身上下有无数伤口同时开He，吐出越来越多的鲜血浸透他们的_yi_fu，浓稠得几乎要冒起泡沫。霎那间我记起曾有三千兵马杀入我的家中，而他们死于乱军。

如果这时我仍不能醒来，我也许会因无法呼xi死在那样的梦里。但即便醒来，摧心蚀骨的惨痛仍令我ChuanXi艰难。

我会披_yi坐起，喝一杯冰冷的茶。

我会在黑暗中凝视我身边的男子，惊魂未定的心仍如擂鼓。

我望着他，迷茫悲恨织成罗网渐渐缚住我的灵魂，直到他也醒来。

他并不说话，只望着我。他的眼光无形却扑面，撞在我颊上，晕成一片静默的哀伤。仿佛他的x命随时可以由我拿走，他亦不在意，他只是为我觉得哀伤。

他知道我，无需我多言，从没有人知道我知道得这样shen刻，并且如此地为我哀伤。只有他。只有他。只有他。

第一场雪时，他的旧伤又一次发作，那一次我开始明白什么是_gan同身受。

短短一个时辰在我的_gan觉却是永恒。直到他痛楚平息倦极昏睡，我才能正常地心跳与呼xi。我重又听见屋外风雪，模糊双眼又能视物，才知道那时原来仍是青天白日。

只是旁观我已觉得心痛神乏如遭浩劫，我不能想象究竟要何等的意志与勇气，他才能在漫长八年一次次承受生不如死的折磨而坚持活着，等着不知何时而来的下一次。

事后他仍如常起居，只字不提他的旧伤。

但每次他稍有异样，我都会不由自主地心惊。他有时发觉，会向我一笑，意似安慰又是歉然。

然而我的担心并不多余。他旧伤发作得越来越是频繁，一个月之中竟有三次。终于我忍不住问他，为什么不请大夫诊治。

他淡淡道：“能治我的也许只有伤科圣手叶如居，但此人多年以前就已不知所踪。”

“那么便去寻访他。”

他静静一笑：“也不是没有找过。”

“那么，”我说，“也未必非他不可，京城里的名医还有很多。”

他着意地看我一眼，片刻无言。

“就随你。”再开口时他说。

我一共为他请了七名大夫，四人沉吟无策，肯写药方的只有三人，但不仅不能_geng治，连镇痛的效果亦不明显。

但他的情况却越来越是严重。

现在他每隔五六天便要发作一次，每次持续的时间越来越长。如此折磨，他的j神日益不济，常常会在读书或听琴时便在椅中睡着。

我常在他身旁蹲下，呆望他疲惫的神情与新生的白发。恍惚间觉得他正自我身边一点点流逝，无可挽留。

即使在清醒时他也开始变得沉默。他不再有兴致下棋，有时静坐吹箫，有时檐下独酌。坐得久些，他的手脚都会有些僵硬，步履艰难。

本章未完...

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