如果时间不足以洗刷怨恨，那么距离或许可以做到稍稍减轻。

从宣化到石家庄的列车总会经过　北京，常常在那里会停半个小时。望着那庞大城市的一角，不知道车站围墙外有怎样j彩的车水马龙，有多少梦的华丽起飞？那是我们一起梦过的地方A。我说，总有一天，我会用另一种姿态再踏上这块土地。

来年春天，刚刚开学第一天，传达室老爷爷找到我们班说有我电话，心头瞬间升腾起一种期待，冥冥之中总在期待。

接起来的时候，失望，也是意料之中的事。电话那边她哭着说，_M想你了。我只好说，我在

这儿挺好的，别哭了。

没有恨吗？

当然有。当初我求遍了所有人，他的亲生父亲，我的亲生M_亲，我不求他们做与这世界上许多人同流He污的事，我不求他们真的用钱把他“买”出来，我只求他们可以找到一个证据证明，他真的还不到十八岁，这样一来用正当的途径让他可以免受那场灾难。

到现在我才觉得那时的自己tvb的律政新人王看多了，天真甚至愚蠢地以为这一切都会按程序来，法庭上大家会讨论他伤人的动机、环境、心理因素，然后给一个最公正的裁判。

可是很显然他们大人并不想如此复杂，很直接地用了一种我不认同却无法反对的做法，从此以后，是否人生中也有了污点——用那样的途径免去刑罚？

得到的同时总在失去，得到了狱外的自由，却失去了再对社会黑暗义愤填膺地唾弃的资格。

我恨，恨人Xi_ng中的自私软弱，它们丑陋，却用一种可以原谅的姿态存活着。如果当初险些要坐牢的是我，他们还会说，坐几年牢，出来之后重新开始这种风凉话吗？

他也是孩子，甚至是个爱别人多过别人爱他的孩子，可你们能眼睁睁地见死不救，一切都因为我们相爱。

最后B我，用B你们的方法把他救出来，代价就是再也不见。爱比恨，真的更难宽恕吗？

最不愿面对的事，就是与他分别，可为了他，我宁愿承受对我来说最痛的一切。

如果说世上存在一种残缺的成长，那就是爱与恨可以并存，恨藏在心里，不去触碰，爱勉勉强强，不完整，但应该也算地上是爱。对他们。

最近网上很流行一篇幸福点名的日志，王同学点了我的名，我没有兴趣去写，扫了一眼，有一个问题是你最想大喊一声什么？

我最想喊为什么，为什么。为什么书包里不能永远都是祝福卡片，为什么花开地再美还是会谢，为什么不能永远都和他并肩在教

室窗前？

春天的雨还温柔缠绵，望着别座城市的教室窗外，Yin沉沉地没有闪亮光点。

重复在枯燥无味的三点一线生活中，再听那首音乐就像对我的惩罚，惩罚我的退*，惩罚我的放弃，高高地对我炫耀说，有梦的人才最美。

那个盛夏我在校园里徘徊了不知多少遍，仰望了星空不知多少回，做人生的选择题。左右拉扯着好难受，也好害怕。怕失去现有的，怕得不到或许会有的。

晚上在心里默念了n多遍歌词，疯狂地给自己呐喊加油说，就让我最后倔强这一次吧。

班主任知道我要走的消息，很不情愿。我再也不相信还有什么_gan情的存在，如果走的是班里倒数第一，她会不痛不痒。

王同学说明天就要走了，今天晚上我要和你睡，我和他不是一个宿舍，他抱着枕头不由分说就放我_On the bed_了。我没拒绝，平躺着body，真的很挤，这样睡yi_ye会难受死的。他翻身搂过我，靠在我X_io_ng前说明明真的好舍不得你，黑暗中我不知道他有没有流眼泪，可我听到了一丝丝啜泣。

宿舍里其他人应该都听到了，他们劝王同学，说将来裴明混好了咱去北京投靠人家A，裴明就是牛，居然有这样的勇气。王同学不理他们，抽一下鼻子往我身上蹭一下，我说咱都是爷们儿，别这么腻歪行不行？眼泪要流回自己的眼眶，难受，挺着，没人能替你分担，流眼泪只能让别人觉得你软弱。

他说你说地好听，人非草木，孰能无情？你这种说法太大男子主义了吧。

我说就是用情太shen，shen到现在连流眼泪这种技术活儿都做不来了。他说真_fu了你了???

真的流眼泪的时候，说的话不一定悲伤，真的心痛的时候，也不是开不出玩笑。

至于我是怎样劝_fu父M_同意我退学的，我就不多讲了，我只是后来听说，我不会发短信的老爸，那一晚彻夜无眠，费了多少劲，给我发了一行字，退学不是小事，你要考虑清楚。

当他们风尘仆仆，坐夜车坐到脸都发绿来学校时，是为了接我退学。年级主任，教导主任，挨个儿签子，把学籍还给我的时候，回到宿舍，把我能分给大家的东西，平均分成了七份儿，整整齐齐摆在那光秃的床板上。最后看了眼校园过道旁的树，我说，这是黎明前的起航。但愿将会长风破*。

陪我一起去看学校时，那也是我第一次真正去了北京，也第一次知道究竟什么叫贫穷，或者，用我_M那伤人的话说，穷光蛋。

看完学校交了学费，不薄的八千块。出了学校门已经是六点，比宣化更闷热的夏天，我们坐在公交车里，看那一座座玻璃窗那么闪亮的建筑，我说这真是一座美丽的城，我爸老远看见水晶圆球型的建筑指着说，那是国家大剧院，花了好多钱建的呢。

西客站广场上的人们穿地都很清凉，背心短ku人字拖，那么潇洒自如地站在这座城市的土地上，可我，满满的自卑，满满的_gan觉到那种陌生、不相容的害怕。

晚上坐哪趟车回去还没着落，肚子饿了，去车站外的快餐店吃饭，研究了半天菜单我要了一碗混沌，我爸要了一份炒饭。那是我在北京吃的最糟糕的一次饭——难吃，价高。我_M借口说不饿，自己在餐厅里一边溜达一边拿着念珠念玫瑰经。

霓虹交错的时候，我说快回吧，我_M说再逛逛，再逛逛，看有什么新鲜的，难得来一回北京。我不耐烦，坐在广场石阶上说你们逛去吧！我快累死了！

最后他们也没逛到什么，西客站那儿有屁逛的A。可我知道，她不甘，她总喜欢新鲜的东西，可物质金钱束缚着她，对于这些“新鲜”，看看而已，向往而已。

不知道坐哪趟车回去的时候，我_M说要不在草坪里躺会儿得了。

连住宾馆都舍不得。

2009年秋，当那首北京欢迎你不再经常响起时，我对着渐渐驶入视线的西客站说，欢迎你，北京。

在学校学做糕点的日

子还算平静，有挣扎有彷徨有纠结但最终还是安全度过了对这座城市的适应期。

一直没能适应的是真的失去你这件事。

在地铁车站，在十字路口，或是时间中的任何一个停顿点，总会没来由地回头。像这种游戏我玩了不知道有多少遍了，每一次加注在上面的希望都比上一次要多，每一次带来的失望都比上一次要重，可每一次都有更多的理由，再回一次头。

青春这条河，已经被我匆匆渡过了，那些路，那些斑马线，都被我走成了灰沉的颜色。只有鲜Yan的红绿灯还在提醒自己，这条路，注定是这样，你要走下去。即使是一个人走下去。

本章未完...

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