1、用「囚徒困境」的思维，想一下你和他人的冲突过程，谈谈那时候你是怎么判断局面的。

2、尝试用情绪技术和沟通能力技术，与伴侣讨论一件小冲突，谈谈你的_gan受。

- 总结

今天的第一个知识点是「囚徒的困境」，这个博弈论的故事告诉我们，在信息不对称的情况下，我们会做出双输的决定，而唯一突破这个困境的方法就是要停止猜心思；第二个知识点就是我们该如何突破，主要有两个技术，即「三不原则：不回避，不负面回应，不传递负面信息」和「说者-听者原则」。

第二个知识点，其实给了我们一个解决冲突的框架。我们之前的冲突是无底线、互相瞎猜、互相黑化的游戏，如果你和伴侣之间能按照这节课讲到的nei容重新建立沟通，相信你们的「承诺能力」会真正建立起来。

我们都知道，谈恋爱只要搞定二人关系就可以了。但如果要结婚，我们往往要搞定的是三人关系、乃至多人关系，比如彼此的父M_和家庭成员。那么，你该如何与伴侣的家人相处，其实也决定了一段_gan情的终极命运。

在下节课程中，我会再次和你聊聊原生家庭，如何与未来的婆婆公公相处？如何搞定你的岳父岳M_？且听下回分解。

大家好，我是心之助平台首席讲师卢悦，欢迎收听我的课程。

- 导言

前一段时间有一篇文章，叫《 90 后离婚的 100 个理由》。我发现，在里面列出的理由中，起码有 1/3 是和原生家庭有关的。

比如这几条：

有nv生说：「爸_M从来没有和我说过一句重话，老公天天指使我干这干那，我凭什么跟着他受气？谁还不是小公主咋的？」

有男生说：「吵架的时候，家长非要搅He，岳M_不问对错，就先偏袒她nv儿，闹离婚了就先琢磨怎么抢孩子**」

还有nv生说：「度蜜月时，婆婆、小姑子非要跟着一起去马尔代夫玩，老公天天光顾着给她们照相了，谁受得了？」等等等等，看起来都是血泪。

其实，爱情谈的就是荷尔蒙，而婚姻结的就是我们各自的三观、认知、生活习惯和情商，我们在这里就统一用「家规」这个词来概括。

上述这些抱怨，告诉我们一个道理，这个道理也可以用一篇文章的标题来形容：婚姻的_On the bed_睡着 6 个人。

哪六个人呢？

夫Q俩和夫Q各自的爸_M。

6 个人就有 6 种不同的家规，这些规则如果没有翻译好，就容易出现_chicken_同鸭讲的问题。

能存活下来的婚姻，其实就是要在各自的原生家庭家规之上，再建立一个新的家规；不成功的家规最后就死于误解与偏见。

- 课程正文

1.四种家规，你家是哪种？

其实，我们的原生家庭往往有两个最重要的规则：遵从取向与谈话取向。

我们先从遵从取向聊起，也就是说，这个家庭里没有等级和秩序。遵从取向分为三类：第一种是「重遵从取向」，比如爸爸或_M_M是不是绝对权威？或者在家里孩子才是真正的权威？或者爸爸是权威，_M_M是家里最没地位的**总之，家里是否等级明显，权力的分配是不是极度不公平的；第二种是 「轻遵从取向」，家里人各管各的，谁都不听谁的，这样的家庭就比较松散；第三种是「适度遵从取向」，家庭里所有人的地位相对平等，属于「民主型家庭」。

接着，我们来看看谈话取向。这个好理解，就是你的家庭属于闷罐子风格、还是话痨风格、还是话不多也不少的适中风格。

为什么遵从取向和谈话取向这两个「家规」很重要呢？「遵从取向」能看出你伴侣的「权力观」是怎样的，而「权力观」则影响到你们之间能否He作；「谈话取向」可以了解到，你的伴侣对于「正面沟通」的倾向x。

遵从取向和谈话取向，决定了你们在处理冲突时，要谈什么、和怎么谈。由这两个元素组成横纵坐标，我们可以发现 4 种家庭风格。

第一种，一致型家庭：高谈话取向、高遵从取向。比如，有些nv孩结婚以后，爸_M会动不动给男方打电话，教他做男人之道。这样的家庭，是有着森严秩序的，父M_喜欢发号施令，展现自己的意志。

第二种，多元型家庭：高谈话取向、低遵从取向。比如，你经常能看到，有的_M_M对儿子絮絮叨叨，但是呢，儿子把这些都当成耳边风，这就是高谈话低遵从取向的家庭风格。当然，也有一些民主式家庭，家里规则很简单，谁有理听谁的，这种情况也属于高谈话低遵从。

第三种，保护型家庭：低谈话取向、高遵从取向。比如，我有一个朋友，在结婚前见了准婆婆以后，很担心日后有麻烦。她男朋友说：「不用担心，我家里我爸说了算，我爸对你很满意。」后来有一次，她把婆婆送她的_yi_fu转送给了保姆，被婆婆发现，婆婆气冲冲地要兴师问罪，一场家庭暴风雨马上要起来了。结果公公就说了两个字，就什么事都没有了。

他说了啥呢？「够了！」

第四种，放任型家庭：低谈话取向，低遵从取向。这样的家庭，基本上就属于没有关系的关系。比如，我有个学员很奇怪，她很怕结婚后有婆Xi矛盾，但她的婆婆请都请不来。别人家的Xi妇生了孩子，老人抢破头也要来带孩子，结果她想请婆婆帮忙，婆婆说自己body不好，转头就和朋友们去跳广场舞了。

2.「家规」如何建立？

那么，了解这四种家规风格，对我们有什么用呢？其实，了解了家庭风格，你就明白接下来婚姻的主题，也就是说，如果想让婚姻成为一辈子的事儿，你接下来要做的就是「求同存异」。

怎么做到这一点呢？就是建立一tao新家规。新家规的制定，需要明确两个核心观点。第一，从「我」到「我们」；第二，从「对错」到「成长」。

什么叫「新家规」呢？举个例子。刚结婚的小两口来找我做咨询，咨询的目的是让我分辨下到底谁对谁错。丈夫说：「我_M说，当Xi妇就要有当Xi妇的样，连饭都不会做，还叫什么Xi妇？」Q子说：「我_M说，如果嫁个男人就要当牛做马，那还结婚干吗？」我说：「打住，你们不应该来。」

他们俩很惊讶得看着我。我说：「应该你们俩的_M来，你们俩的_M_M能谈拢了，你们的日子就能过下去了。」

他俩问：「为什么？」

我说：「因为你们现在的冲突，是你俩_M_M的冲突，和你们有什么关系？你们家_geng本不是你俩做主，真正做主的是你们各自的_M。所以，这个婚姻的主人是她们不是你们，我给你们做不着咨询。」

他们俩听完都陷入了沉默。我又问：「如果不是你们_M_M结婚，而是你俩结婚，你们是婚姻的主人的话，我想问问，你们俩想怎么过日子？」

看到了吗？所谓的「新家规」，就是从「我_M的」「我爸的」或者「我的」，变成「我们的」。这是属于你们两个人的「家规」，而可悲的是，很多夫Q一辈子都没有形成「我们」这个概念。

爱分为两种，一种是「食物」之爱，一种是「滋养」之爱。举个例子，一对男nv相亲，nv方说：「我喜欢狗」，男方说：「我也是」，nv方说：「你喜欢什么品种的？」，男方说：「好吃的都行」。

同样是喜欢，男方是喜欢「吃狗」，nv方是喜欢「养狗」。对爱也是如此，你说「我爱你」的时候，是因为你想「使用我」还是「滋养我」？

前者的家规就是利用和控制，比如有些男人可能会要求nv朋友不能穿短裙A、不能露后背A等等；后者的家规就是He作与协商。

那么，夫Q之间要形成的另一个重要三观，就是放下「对错观」，走向「得失观」。什么叫对错观呢？比如有些人会认为，世界上最正确的就是自己家原生家庭中的「家规」，只有和同类型家庭风格的人生活在一起才没有问题，否则就会jin_ru到辩论赛模式，非要争个你死我活的「对错」出来。

但是在现实中，我们又不一定会和同类型家庭风格的人走到一起。比如，有些沉默的男人会喜欢热闹活泼的nv人，他希望有人能带着他多说两句话，否则他自己都快闷死了；而有些喧闹聒噪的nv人会喜欢「闷罐子」一样的男人，因为很多时候，这个男人不会和她费那么多口*，家庭里不会充满无休止的吵闹。

所以，我们的差异其实对彼此都是有帮助的，这能让我们学会另一种生活的方式，而这也是我们要在一起的原因——那就是做我们未曾做过的自己。

而这些，都是我们「新家规」形成的意义。

- 总结

好了，今天课程中有如下几个知识点。第一个知识点，是以遵从取向和谈话取向为坐标，分出了四种家规风格；第二个知识点是，在我们形成新家规之前，要有两个原则，一个是从「我」到「我们」，一个是从「对错」到「成长」。

本章未完...

=== 华丽的分割线 ===