但其实，在西方的婚姻文化中，男人下跪时送的戒指只是一枚订婚戒指。

订婚和结婚有什么区别呢？订婚就是预备结婚的阶段。就像是两家公司要He并，此时jin_ru到谈判阶段，非常有可能谈成，也有相当概率失败。

很多中国人没有这个习惯，以为求婚成功就是要结婚了。但其实，「谈婚论嫁」这个词就告诉我们，结婚的过程没有这么简单。往往越是把这个过程简单化，越容易在日后婚姻生活中吃大苦头。

因为好的婚姻，是需要磨He的。具体要在哪些方面进行磨He呢？

首先，三观的磨He：我这里讲三观，主要讲一下婚姻观和情_gan观，即「我们彼此认为理想的婚姻、理想的伴侣标准是什么？」

这个问题是什么意思呢？比如有一个nv生，和男友谈了好多年恋爱，她对男友非常满意，但到了结婚那天，她才见到了他在老家的父M_。在他老家的婚礼上，她穿着白色婚纱，站在酒店门口等着亲戚朋友的到来。当亲戚来了以后，她想要和他们握手，婆婆却按住她的头说「快磕头！」她一把推开婆婆，结果旁边伸出了另一只手，竟然是她老公，死死按住她的脖子，说「别给我丢脸！」这时，nv孩的爸_M都在会场里忙着布置，等过了一会才发现，闺nv的头已经被磕破了。

这个时候，她后悔了。她完全无法理解，一直对她那么温柔的男友，回到老家就变了一个人，完全像是一头野兽，让她害怕。婚礼当天她就想走，但被她爸_M劝了下来。但到了第二天她彻底崩溃了，因为老公宣布了家规：一，一切必须听婆婆的；二，如果有异议，活该被老公打。

她连夜逃回家，死活离了婚。这就是光顾着谈恋爱，却不谈婚姻观的恶果。

第二，思维模式的磨He：婚姻最可怕的其实不是_gan情不和，而是两个人完全生活在两个世界中。很多男人在接到法律传票、被告知Q子起诉离婚时，都不敢相信这是真的；很多nv人也是，经常有学员跟我说，「我一直以为他是个包容大气的男人，没想到结婚都十年了，他突然要离婚。我问他为什么，他就从恋爱的时候开始说，说了一下午，讲的都是我怎么怎么欺负他，我_geng本都不记得了，我简直不敢相信，他怎么这么小心眼A？我不明白，问他为什么不早点跟我说，结果他说，男人就应该为nv人负责忍耐；我问他那你怎么不继续忍下去了？他说他觉得自己太傻，要换个活法了。」

其实在这段关系中，丈夫认为，好男人就应该负责，忍耐是一种美德；而Q子认为，我老公很爱我，所以他_geng本不在乎我的「作」，别的男人情商低，这都不能忍，我老公好伟大，都不当回事！

Q子崇拜丈夫的大度，丈夫成了Q子眼中的「好男人」，就用他的玻璃心苦苦支撑，直到支撑不住了，婚姻就崩盘理论。这就是两个人的认知没有进行过沟通，大家He谋，演了一场「骗局」。

第三，能力和习惯的磨He：我有一个学员，一直到结婚才和丈夫住在一起。接下来一个星期，她要疯掉了，她本来以为自己够洁癖了，没想到丈夫是个「升级版」。结婚一个月后，他们就分床睡，甚至连客厅的沙发都要分开坐，他们谈了三年恋爱，她喜欢丈夫的所有优点现在都变成了难以容忍的痛点。

她喜欢丈夫j明的头脑、优雅的举止和干净的外表，现在这些都变成了对她愚蠢的嘲笑、嫌弃她卫生习惯的冷眼和喋喋不休地教导。

她不明白，为什么一结婚，男人就变了？因为他们从未讨论过日子该怎么过，等到真正生活在一起才傻眼。所以，如果两个人两眼一抹黑就jin_ru了婚姻，就等于「盲人骑瞎马，夜半临shen池」，死定了。

2.我们为什么不能好好谈谈？婚前谈判的 4 大误区

由此可见，我们在婚前一定要进行谈判。而谈判，有着四种误区。

第一种，自恋误区：处于热恋期的情侣最容易夸大自己的影响力，很多nv人会想，他人好又爱我，虽然卫生习惯差了点，但我相信我能改变他。

对不起，你太高估自己了。热恋期的表现是你们关系的峰值，随着关系的延续，你们会回到正常表现的区间里，所以，不用拿你们关系最疯狂的时候他的表现，来作为一个常量。

第二种，热恋误区：很多人把情_gan当成伊甸园，不习惯「当面锣对面鼓」的讨价还价，觉得这样多破坏气氛A。

对不起，最破坏氛围的是婚后你们无休止的争吵。趁你们关系好，好好谈谈，才能避免婚后的痛苦。

第三种，求爱误区：有一个词叫「婚前杀价」，说的是男方在求爱的时候，nv方说什么是什么，但等真正领证了，要办酒席了，男方忽然说：「对不起，我_M不同意_F_产证上加你的名字，也不同意给你家那么多彩礼**」把之前的承诺都打了折扣。此时，nv方就进退两难。 为什么会这样呢？因为面子。男方为了求婚成功，无所不用其极，或者说他在做男朋友的时候，喜欢大包大揽，一旦得手就j打细算。

第四种，分手误区：很多人在婚前不敢谈具体条件，虽然他们心中也有疑问。_geng本原因就是怕对方翻脸说：「结婚又不是人口买卖，你这么斤斤计较，不是我想要的伴侣，分手吧！」

好不容易谈了这么多年恋爱，因为没谈拢婚后怎么生活就一拍两散，是不是太可惜了。

就因为「可惜」两个字，你就选择了闭zhui忍耐，其实是给自己埋下了无数地雷。

3.婚前十二问，应该怎么问？

那么，我们该如何处理好分寸_gan，既要讨论一些婚后的关键问题、又不破坏彼此之间的_gan情呢？

首先，我们要让对方放下防御。我们一般在什么时候容易有防御呢？

第一个，就是自尊防御：什么是自尊防御呢？对很多男人来说，你一下子抛给他 12 个问题，如果他有自卑情结，就很容易认为你在给他婚前笔试，他只有通过了你才考虑和他结婚。他就觉得，你高高在上，是不是看不起我？

第二个，就是信任防御：这种情况，就是他以为你在图谋他的财产，或者他认为你对关系还不够确定，所以才需要考试，最后才能决定是否和他结婚。

此时，你就要打消他的顾虑，让他放下防御。以下这些话术方法，可以供你参考：

表明爱意：我很爱你，想和你好好过一辈子；

展现恐惧：现在离婚率这么高，我们现在很相爱，但那些离婚的夫Q当年也很相爱，所以我很担心日后我们的关系会不好（此时很多直男往往会拍着Xiong脯豪言壮语：没关系，我会爱你一辈子）；

肯定对方：我相信你对我足够爱，正因为如此，我才想要和你结婚。同时，我也认为你是个有责任心、对婚姻非常认真的男人；

提出观点：我觉得真正的爱是能应对生活琐碎的，我们要把柴米油盐这些小事过好，才能走一辈子，你觉得呢？

特殊话术：如果遇到极端情况，对方说，「我做事不喜欢计划，我就喜欢随x生活」，你可以这样回复「你看，如果我不问，我都不知道你对婚姻是这样的看法，你看我们两个人多不同。我现在有两个选择，一个是牺牲我的需要去满足你随x的生活方式，然后我就会慢慢不能忍受，然后我就会和你吵架，让关系受伤。除此之外，还有一个选择是我们先讨论一下，你这么随x的人和我这种需要计划的人该如何相处，你觉得呢？」这就是求同存异的做法。 在这个过程中，你始终给足了对方面子，你谈的永远都是「我们」的利益，这样他才会愿意和你聊下去。

4.以下是 12 个问题的清单

01 你欣赏我身上的哪些东西？哪些又是不能接受的？

02 意见分歧时，你的家人是沉默不语导致冷战、还是会大吵大闹？

（了解伴侣到底会不会模仿父M_化解冲突的方式）

03 与前任在一起的经历对我们是会有所帮助还是阻碍？

（前任就是前车之鉴A，必须谈）

04 我们喜欢彼此的父M_吗？

（分析双方父M_的优点和缺点，了解二人未来伴侣关系中的依恋或疏远模式，找到解决和彼此父M_相处的办法）

05 你能接受我不带你，自己去做一些事吗？

（婚姻二人空间和单人空间该如何分配）

06 我们彼此最需要怎样表达爱意？

（可以做一下「爱的五种语言」测试，了解彼此获取爱的方式）

07 什么样的x生活是你最满意的？

（讨论如何过满意的x生活，是保持激情的法宝）

08 与他人的暧昧可以进行到什么程度？看色情作品可以接受吗？

本章未完...

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