有人说，爱是说不清楚的，哪有什么本质可言？我们对于爱的描述就多种多样。但其实，说来说去就是这三种：第一种，TA 浅浅一笑，便惊艳了你的余生——这是迷恋；第二种，越是靠近，越是迷恋——这是痛苦，越是迷恋越是痛苦，越是痛苦越想靠近，就算遍体鳞伤也不愿放弃，这是可悲的、有始无终的爱；第三种，每场爱情都是跨越万水千山、从一颗心到另一颗心的流浪，真爱不是一见钟情的童话，不是被人安排的幸福，它是一场冒险，需要勇气，需要代价——这是成长。
这三种爱都是爱，就像是盲人摸象，摸到的都是大象的一部分，但不能代表大象。我们对爱的态度也是如此。我们往往以为，痴迷狂恋才是真爱，痛苦纠缠才是真爱，或者获得了成长的才是真爱，但其实，这三种爱，不过是爱的不同阶段而已。
- 课程正文
1.爱的三大阶段：迷恋期-权力斗争期-整合期（终结期）
首先，激情期，一个童话般的时刻，我们相信遇到了完美的彼此，喜欢这个梗的可以去看看电影《你的名字》。
接着，权力斗争期，原来你不是你！你不是我幻想中的梦中情人！不行！你必须变成我期待的样子！
最后，整合期，我们真正能消化曾经无法面对的种种心结，消化长久以来的恐惧，真正走出舒适区，对自己负责。
任何一场爱，大多都要经历这三大时期，才算得上真爱。
可惜很多爱都是半途而废了。
2.热恋期
不用多说，这个时期就是我们过度理想化对方的时期。所谓因为不了解而相爱，因为了解而分开，我们每个人都有幻想，都想去占便宜，人性基本上就是总想退后的，只不过有些人退得太猛了，理想和现实都分不开了。
我们都有热恋期，但所有热恋都是要退潮的，因为荷尔蒙能维持的时间是 6 个月到 2 年。 无独有偶，浙江省法院颁布了 2018 年的离婚司法大数据，在数据中我们可以发现，婚后 2 ~ 6 年为离婚高峰期，也就是说，很多人在迷恋期一过，就选择了离婚。这种由纯粹激情荷尔蒙所造就的爱，只能维系这么长时间。
接下来的工作，就需要有基本的情商的参与了。迷恋期最大的特点就是：兴奋，但没有真正的亲近。换句话说，兴奋是自嗨，是一种幻想，爱的是想象中的爱人，而不是真实的人。 也就是说，如果一个人特别缺爱的话，TA 会把内心完美伴侣的影像投射在爱人身上，此时 TA 所爱的人最大的功能，就是做一张洁白的电影幕布而已。
举个例子，一个女孩从小就生活在姥姥不疼舅舅不爱的离异家庭，在她约会的时候，下雨了，男生给她打伞，车来了，男生把她拉到身后，就是这么简单的动作，让她彻底沦陷。因为，她特别渴望的，就是一个可以保护她、呵护她的男人。
于是，她就把男友的这个特质无限放大，但其实，这个男生是个「中央空调」，可以同时给很多女孩送温暖。
但是，因为她太缺爱了，她等不及继续考察，就一头栽了进去。之后，一旦她发现男友不是她想象中的那么好，她就立刻陷入到更痛苦的世界里去。
所以，如果我们不能学会自我安抚，就很容易让自己的爱，有一种飞蛾扑火的赌博意味。
3.权力斗争期
当我们发现，对方不符合我们心中完美伴侣的框框怎么办？接下来，双方就会进入到关系最重要的阶段：权力斗争期。
这个时期的主要诉求，简单来说就是：你赶快变成我期待的完美伴侣吧！
我们进入关系，其实是为了疗愈过去成长中的伤痛。热恋时期，你处于保护层的幻想中，而权力斗争时期，你则处于脆弱层和保护层的交界处。
我们斗争是因为有两种动力：一种动力，是试图让对方继续扮演你期待的角色；另一种动力，是要破坏当下的关系，让我们的脆弱可以暴露出来。
举个例子，一个乖乖女遇到了一个浪子。乖乖女很渴望像浪子那样潇洒，浪子希望能像乖乖女那样稳定。可是双方真正生活在一起的时候，他们又不能真正接受彼此。
为什么呢？因为乖乖女之所以成为乖乖女，是她从小就认同了爸爸很严厉的管教。虽然她很想反抗爸爸制定的众多规则，但如果她彻底否定了这些规则，也就意味着她要彻底和父亲断绝爱的连接。
很多人在这个时候，就会变得非常矛盾。
一方面，他们想去追求自我；一方面，他们又没有得到父母的认同和肯定，所以，他们害怕，如果彻底追求自我，就意味着和父母失去了真正的关联。
这对很多自我不够成熟的人来说，就意味着一种自相矛盾，内在矛盾就会体现出来。比如，乖乖女一方面会欣赏浪子花钱很潇洒，但浪子花钱以后，她又对浪子这种不管不顾很气愤；浪子一方面喜欢乖乖女给自己提供温暖的家，但另一方面他又害怕从此失去自由。
这个故事中的浪子，从小也是被父亲管得很严，后来他彻底和父亲断绝关系，以此为代价才获得了自由。但这种自由的副作用就是孤独感和没有归属感，所以他很矛盾，他就是不能完全安于家庭生活，时不时要搞出点事来，证明自己的精神独立。
所以我们看到，如果我们不搞定自己内在的矛盾冲突，我们就会在现实中，把这种自相矛盾状态完全展现出来。
4. 整合期
一般来说，能进入到整合期的人很少，这样的人，一定是实现了我们都知道的「脆弱相对」的。
很多人说，卢老师，我和我老公脆弱相对了，可是我老公却骂我疯疯癫癫，或者说根本不理我。
我说，那就不叫脆弱相对，因为脆弱相对不是强迫，不是试图操控对方。
这就像是我们去买东西，你说你喜欢这件衣服，你要了，店家说，你还没给钱呢。你说，我喜欢你这件衣服，你还不感激涕零，要什么钱啊？店家说，你赶紧把衣服放下，不然我报警了啊！
相信正在听课的大家一定不会做出这种事情，所以，我们都不在外面的世界耍流氓，但在亲密关系里，我们就是会耍流氓。
你说，老公，我要和你沟通，老公说，我不想。你说，你不沟通就说明你不真诚，你不真诚就说明你不爱我，你不爱我还跟我在一起干嘛？你必须得把你的心里话告诉我！
这不叫脆弱相对，这是威逼利诱。
在这个时候，我会问我的来访者，如果你老公不想和你脆弱相对，不和你说话，不理你，你会有什么感受？
她说：我会觉得很恐惧。
我说：你是去体会你的恐惧，还是马上跳起来揪着你老公沟通？
她说：后者。
我说：为什么？
她说：因为自己体会很难受。
我说：所以你是希望你老公帮你分担这种孤独的痛苦？
她说：是的。
我说：你让别人为你承受不了的感觉负责，还不给对方任何好处，你说这叫脆弱相对还是叫情感操控呢？
所以，我们的整合期，到来的前提就是自我的整合。这种整合就是学会爱自己的脆弱之处，也学会爱对方的脆弱。
一言以蔽之：所谓真爱，就是我们可以一起创造足够的内在空间，面对我们一直以来的恐惧；我们可以因为联合而变得更强大，不再恐惧展现真实的自我，因为有你，我可以更勇敢地面对人生的挑战。
有一对夫妻，老公非常邋遢，老婆有洁癖，在热恋期的时候，他们都是完美的。可是，当他们结婚后，洁癖的妻子无法欣赏丈夫的随意，丈夫也无法欣赏妻子的规矩死板。
但是他们经过争吵和漫长的磨合，在整合期时，发现原来自己不接受的地方，也是很美好的，那么慢慢的，丈夫也开始感觉到，做一个有计划和有条理的人，对生活和工作都有好处； 妻子发现，她也可以像丈夫一样松散下来，去看看电影，然后无所事是、逛逛淘宝，她发现，她的生活在没有遇到这个丈夫之前，从来没有体会过这种放纵，她一直像个忙碌的陀螺，一刻不停。
在感情中，我们总是会有幻想成立的阶段，以及幻想破灭的阶段。这个时候，我们就需要发展一种审美能力，去欣赏我们所不曾欣赏的东西。
下述问句对我之前讲到的 3 个阶段都很有用，你可以自己问问自己：「我想要什么？」「你想要什么？」「我们想要什么？」「我们选择做什么？」
5.冷漠期
如果我们处理不好整合期，会发生什么呢？我们的感情就会进入冷漠期。很好理解，冷漠期，就是双方进入到假性亲密关系或者冷战的时期，此时我们往往已经精疲力尽，吵都吵不起来了，每天都是混吃等死的状态。
这个时候，也是婚外情的高发期。
- 总结
我们总结一下这节课中学到的知识点。
首先，我们讲了情感的不同阶段：
热恋期：此时我们爱的不是对方，而是我们想象中的完美爱人；
热恋期：此时我们爱的不是对方，而是我们想象中的完美爱人；
权力斗争期：此时我们发现了对方不是想象中的爱人，我们试图改变对方，让对方变成自己幻想中的完美爱人；
权力斗争期：此时我们发现了对方不是想象中的爱人，我们试图改变对方，让对方变成自己幻想中的完美爱人；
整合期：我们发现，自己之所以不肯接受真实的爱人，是因为我们不敢真正接受自己的脆弱，我们开始学会爱自己，同时也开始学习如何爱对方；
整合期：我们发现，自己之所以不肯接受真实的爱人，是因为我们不敢真正接受自己的脆弱，我们开始学会爱自己，同时也开始学习如何爱对方；
冷漠期：如果我们做不到成长，就会进入到「混吃等死」状态，用各种自我欺骗的方式，降低生活质量过日子。
冷漠期：如果我们做不到成长，就会进入到「混吃等死」状态，用各种自我欺骗的方式，降低生活质量过日子。
了解了情感的几个阶段之后，我们就明白，爱是要循序渐进发展的，就像是你一定要学到高三、完成考试，才算毕业了一样，真爱是要能发展到整合期，才算是真正的爱，否则之前都是在过家家而已。
那么，你可能会好奇，我们该如何进行整合呢？为什么很多人整合不好呢？
在下一节课中，我会跟大家分析，整合期的难点就在于原生家庭情结对我们的影响，只有学会了消化原生家庭情结，整合期才能真正有出路。
那么，我们下次课，再见！
大家好，我是心之助平台首席讲师卢悦，欢迎收听我的课程。
- 导言
感情，也行是世界上最重要的一笔投资了。钱可以再赚，青春和时间却不会再来，所以，这个世界上最不划算的买卖就是错爱。
这就是为什么我们在情感中经常会问：我怎么知道和这个人在一起，会不会有未来？所以，很多人都求助于算命先生。
但其实，心理学的「算命」会更靠谱。这种算命和你之前做过的任何一笔投资是一样的，那就是看你要投资项目的过往记录。比如，你去淘宝买东西，去大众点评上找美食，你都会仔细看看评论区，如果这家店有差评，你就会有一些立体的看法了。
同样，一个人的过去是怎样生活的，在某种程度上，可以很好地预测未来。在情感上，最好的评判标准，就是 TA 的原生家庭。
举个例子，我的一个学员跟我说，她第一次邀请男友来到她家里，发现男友在她家上厕所的时候，居然会尿到马桶圈上。
我说：你俩的未来可能会有点问题。
她说：应该不会，他是个很干净利索的人，平时很注意整洁的，这次可能是偶然。
我说：他很有可能是在外干净利索、回家变成野人的类型。
她说：不可能，你别瞎说了。
接着，她又去他家见了未来的公婆，一下子就明白了。她男朋友在外面特别殷勤会照顾人，回到家以后就变成了大爷，什么事都要父母来操心。
我说：你就准备好当妈吧。
她又不信，觉得他只是在父母面前这样，两人同居以后，结果果然如我所料。只要是他个人的卫生，他都非常注意，可是，除了他自己身上干净以外，他是个恨不得在家里地板上吐痰的人。
他为什么在外面人模狗样儿，在家里却变成了巨婴？因为他在外面是没人伺候他的，而在家里，他没有机会伺候别人，所以，这样的男人，只能做朋友，如果要做夫妻伴侣，那改造的成本实在太大了。
所以，如果你真的想和一个人共度一生，那么考察一下 TA 的原生家庭，是十分重要的。
- 课程正文
1.为什么多年之后，你成了最不想成为的你？
父母对孩子的三观影响究竟有多大？我们可以看看知乎上这个问题下面的回答，几乎每一条都像是一句「墓志铭」。
「当我发现我抱怨的内容、语气、神态和我的家人一模一样的时候，我感到一股寒意从脊背窜上来，深深地无奈与悲哀，终生难忘。」
「我一边因为童年时期父母的教育痛苦不堪，一边却又以同样的方式对待自己的孩子，然后陷入自责。」
为什么我们无法逃脱这个连自己都讨厌的模样呢？因为达尔文说：物竞天择，适者生存。 比如，在工业革命前，一个农村边上的白桦林里，有一种白蛾子，数量很多。但后来农村边上建了一个工厂，这个工厂每天浓烟滚滚，50 年以后，森林里的白蛾子已经很少，相反，黑蛾子成为了主流。
这是为什么呢？可能就是因为环境发生了改变，原来的白蛾子在白桦林里，白色是它的保护色，但当树木被浓烟污染成黑色以后，白色反而成为让它们致命的因素，于是黑蛾子才能在这样的环境中生存下去。后来，工厂污染得到了控制，接下来，白桦林变干净了，于是白蛾子又成为树林里的主流，这次换黑蛾子成为边缘群体了。
其实这不光是生物圈里的法则，也是我们的原生家庭法则。这个法则就是两个字：「连接」。
什么是「连接」呢？我再举个例子。
有这么一家收留弃婴的慈善机构，有一段时间，婴儿的死亡率很高，于是机构的负责人就请心理学家来看看到底发生了什么。心理学家发现，这家机构正在进行改革，他们增加了看护人员的倒班频次，许多孤儿即使处于婴儿期，生理上也受到了完善的照顾。但由于工作人员不停轮换，他们找不到可以固定依恋的对象，结果这些婴儿大量死亡。于是，心理学家建议减少倒班频次，让婴儿看到更固定的看护人员，结果婴儿的死亡率大为下降。
我们由此可以得出什么结论呢？
婴儿并不是「有奶就是娘」，对于生存最重要的，不是奶，而是喂奶的那个人。
对一个人最重要的，不是物质上的富足，而是精神上的依恋感，这会让我们感觉到，自己是可以存活下去的。
2.原生家庭影响我们的三种类型