殊的思维方式和道德观后，在我已经对他产生了占有y_u和掌控y_u后，我已经没有把握全身而退。我上了他，上过很多次，我T教了他，T教了很多天，这段记忆足够刻在我的大脑里，让我一辈子忘不了他，即使抛出掉我们曾经多年的情谊，我依然无法看着他走向我所未知的方向，将body交付给一个陌生的男人，堕入y_u望的shen渊，踏进毁灭的边际。

我有时候恨我自己多管闲事，难为自己，但我作为一个男人，我所有的善良、怜悯、保护y_u和掌控y_u，都在不知不觉中全部给了他。因为亲情无从依托，因为没有刻骨铭心的爱人，因为没有更加交心长久的朋友，我将几乎所有的_gan情投掷在了他的身上。我的伪装太好，他无法捕捉到我的弱点，因此他会惶恐也会不安，但亲爱的李新，我真是恨极了你，你yin魂不散，你让我为你tao上了层层的枷锁，你让我永远都无法放弃你。作为交换，这个真相我会永远压在心底，不让你知晓明晰，不让你有恃无恐。

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他的话语最终淹没在我的亲吻里，我将他压在厨_F_的门上，很温柔地吻着他的zhui唇，我一件件neng下了他身上的_yi_fu，揉搓着他的xi_ng器和他的*瓣，待他犹如爱人，我们的眼睛看着彼此，呼xi温柔地洒在对方的脸上，温柔又眷恋，我松开了他的zhui唇，抽离了一段距离，他的后背贴着墙壁，一点点地向下滑动——他跪在了我的脚下，姿势标准、落落大方，他终于说出了隐含的话语，他说，主人，请不要抛弃我。

我不觉得意外或者怎样，他就是这样的xi_ng格，做出这样的选择也在情理之中，我的沉默大概让他比较忐忑，或者说，我不在他掌控中的行为，会让他比较忐忑。

我无视了他，选择忙我的事情，他在地面上爬来爬去，像极了一条粘人的狗，有时候我觉得，有一天他恢复正常，我知道这不太可能，我是说假如，假如有一天他恢复正常，我大概还会不太适应，因为我习惯了面对这样的他，也习惯了尽量不要拿他当一个普通的人来看，真可怕，这才过去了几个月的时间，真可笑，当时的我还信誓旦旦要拯救在我看来shen陷泥潭的他。

当_yi_fu被挂上了晾_yi机，缓缓上升到了He适的位置，当饭香弥散在空气中，他的小腹发出微弱的声响，这一天终于到了晚饭的时间，我没有考虑他的想法，命令他坐在我的对面吃饭，他扒着饭碗，食不知味地小口小口吃着米饭，我皱着眉头，给他夹了一点菜，告诉他好好吃饭，他惊喜地看着我，像是从我的动作中获得了某种暗示，一直紧绷的神经也像是放松了下来，我们沉默地吃完了饭，除了我穿着_yi_fu，他*l_uo着body，没什么奇怪的地方，大概？

晚饭结束后，他屈起了脚，四肢着地，像个茶几一样跪着，我的小tui压在他的后背上，他支撑着我的小部分体重，我看了一眼他，翻开了笔记本开始强迫自己处理一些紧急的事物。

我压了他一个小时零三分钟，他一直跪得很稳，尽管他额头上的汗水都已经渗了出来，我用软布擦掉了他脸上的汗，他的*头tian上了我的手腕，我没有拒绝，他又得寸进尺地往小臂处tian，我捏着他后脖子上的软r，将他拎到了我双tui之间，他开始为我k_jiao，没有做shen喉，只是在用zhui巴和*头吮xi和tian弄，我看着他虔诚的双眼和姿态，很诡异的，竟然有一点了解他奉献的y_u望。有一部分m对于s来说，像是被绑在砧板上的r，像孱弱又可怜的小生物，像被打折翅膀的小天使，而他们的处境已经不被他们所掌控，他们颤抖着、期待着、恐惧又战栗着恳求别人带给他痛苦和快_gan。

那李新对于我来说呢，他是柔弱的被我完全所掌控的么，他是奉献的已经失去自我了么，他是坦然的渴求着我用任何方法

来xi_ng_N_他么？他看起来像是我的，但我知道他依然属于他自己的，他矛盾而对立，渴望y_u望又无法信赖上任何人，他最爱的人是他自己，其次才是其他人，他的本xi_ng和他的y_u望分庭抗礼，事到如今，我有很大的把握，确定他并不后悔三年前的选择，也不后悔拖我下水，他大概只会后悔一件事，那就是没有尽早把我拖上他的床，没有尽早向我展露他隐秘的xi_ng癖——毕竟当年的他，当年的我，彼此信任，彼此依赖，他只要展露出一点自残和自毁的倾向，我就会丧失理智，选择答应他的任何条件。

哦，这是我在用最坏的想法做出的推测，我并不能完整地挖掘出他脑子里的想法。

本章未完...

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