我们可以想想，回忆一下，是不是青春期的爸爸妈妈，甚至是在孩子小学的时候，我们常常充满了担心焦虑。这个时候其实是我们害怕失控，所以这种情况下，我们会不断地催促孩子。比如说，作为监护人一般都会这样去催孩子，快起床，快上学，快去刷牙，不要再玩游戏了，快点学习，不要看电视了，快去洗澡，等等。我想大家都听起来觉得非常的熟悉吧。可是这样的催促反映出的是爸爸妈妈的不安和焦虑，而这份不安和焦虑却会传递给孩子，整个家庭的精神氛围都充满了焦虑和不安的状态。

我们爸爸妈妈常常有一些传统的理念，比如说，孩子就应该好好学习，高分比什么都重要。那这样到了青春期的孩子，他的学业可能就不像以前那么好了。所以在父母这种理念的传递下，父母和孩子同样都会感到焦虑。还有比如孩子学习好才有出息，如果学习不好了，就说明他是不努力不用心。有的父母认为孩子只有上重点学校，才能站在比较高的起点上，为孩子付出这么多，孩子就应该明白家长的用心，应该感恩。我的孩子就是要比别的孩子强，至少不能比别人差。我的孩子从小学习好，他到了中学也应该维持这样的优秀。孩子应该要自律自觉，应该先做作业再玩，或者看电视、上网等。孩子必须听家长、老师的话，不应该跟大人顶嘴。还有一种观念就是说男孩子不能哭。有的妈妈会觉得孩子还小，我就是为了让他少犯错，才需要多盯着点儿。很多爸爸妈妈总是在不断地去干预孩子，担心孩子做不好这个，做不好那个，孩子就会停止自己去做事的那个动力。田村毅博士把它称为孩子能动性的引擎。作为家长的我们可以想一想，我们有没有经常把成长的权利还给孩子，还是我们常常在做很多替代孩子成长的行为？ 

孩子的事自己能做的就不要代替。我们有没有常常忍不住去代替他做？帮他倒水，给他切各种水果，然后呢，在他还没有发出需求的情况下，不停地去递给他，甚至有时候干扰了他在专心做另外一件事的这种情况。孩子在遇到困难的时候，我们有没有特别的焦虑，特别的恐惧，然后就冲上去帮助孩子，去干预孩子。当我们看到孩子能力不够的时候，我们是不是停下来去判断一下，还是我们总要去代替孩子，去要求他，命令他，甚至否定他，责备他，或者是直接帮孩子去做了，而不是协助孩子，陪伴他，支持他，跟他一起来完成。 

在孩子九岁以后，当孩子不知道这个事该不该做的时候，我们有没有直接就替孩子做了决定，而没有跟孩子去做协商。还有一种非常明显的突出的情况就是，我们常常缺乏去倾听，或者根本不知道、不懂得如何去倾听孩子的心声，所以很难走进孩子的心里。到了青春期的时候，孩子逐渐地关上了他房间的那扇门，其实是向我们家长关上了他心里的那扇门。

人与人之间的社会性都是通过交流来建立的，这种交流或许有失败，也会有成功。而家庭成员之间的交流是练习这种社会性的好平台。如果家庭成员之间交流的意识淡薄，这种练习自然是没有办法进行的。所以，创建一个愿意彼此倾听和耐心沟通交流的环境，也是对我们家长来说一个特别重要的任务。尤其是面对青春期的孩子，他们总是会有很多压抑的时候，有很多的孤独感，他们的情绪特别的不稳定，这个时候更需要我们去创造一个安全舒适的空间，尊重式地去倾听孩子的心声。