11.
后来的很长一段时间,我和李燃星没有再见过。
他比我低一届,平时碰面的几率很小。
只是偶尔在学校组织升旗仪式的时候,我们一群人站在操场,我能在升旗手的队伍里看到他。他当时高一但已经很高了,估计有一米八了,穿着极具仪式感的军服,年少的脸上还有点稚嫩,但他站姿挺拔,像是一株翠竹。
我只能在极远的人群里看他,他的面容有些模糊,但是还是能看出他那比旁人更jīng致和立体的五官。
远远看去,他现在哪里的时候,好像周围的人都成了他的陪衬。
李燃星是中英混血,这让他五官较东方人更立体深邃,他虽然还只是个少年,但是他身上的气质却是别人想学也学不来的,那是优越显赫的家世给他沉淀出的特有魅力。
12.
红旗升起的时候,我在极远的地方对上了他烟灰色的眼眸。
之前在小巷里,大概是光线原因,那双眼睛是近乎灰黑色的,以至于现在在阳光底下我才发现他有一双灰色的眼睛。
红旗是如烈日,朝阳之下,他眼眸如雾霭,如薄露。
13.
当天晚上,我做了一个梦。
我梦见了那双烟灰色的眼睛。
那种颜色并不闪亮,但我总是觉得它像是藏在暮霭之后星星隐约闪烁的颜色。
我想,大概很多人夸过李燃星的眼睛。
后来有一次,我也想夸夸它,于是我对他说,他的眼睛像星星。
暮霭时分,陪伴我的星星。
14.
人大概是十分多变的。
明明那一次,他救了我,我跑了,不愿对他说谢谢,后来我却总想着我应该跟他说一句谢谢。
我那天做的好像不太对。
我反醒了挺久,奶奶说做人要恩怨分明,我觉得我欠他一句感谢。
15.
要找到和李燃星单独相处的时间真的挺不容易的。
李燃星是个很优秀的人,无论在他孩童还是少年时期,他就仿佛一颗闪耀的钻石,总能吸引各种人的目光。
我知道他或许早就忘了那天的事,但是我心里却一直记着我亏欠了他一句谢谢。
我等了很久,终于等到了一个机会。
16.
市里的物理联赛在我们学校举行,李燃星作为学生会成员,他们是主办方,我报名参加了,想找机会碰见他。
但我没想到李燃星也参加了,而我们甚至分到了一个组里。
这真是我没想过的幸运。
李燃星的参加,极大的调动了大家参加联赛的积极性,但最后只有过了初赛,决赛才需要小组合作。
我物理其实并不那么好,我那段时间废寝忘食地学习才好容易过了初赛。
上高中之前,我成绩一向优异,来到高中以后,课业繁重,我越来越感觉到力不从心,或许我本身不是很聪明的人,只有很努力才能达到自己想要的成绩。
我中考考了我们那儿第一,这才得以进这所高中,还拿到一笔不菲的资助,我上高中以后丝毫不敢懈怠,只怕自己落后于人,但不管我怎么努力,和一般男生相比,我好像数理化思维并不那么好,我自高中以来成绩不再是顶尖的那一波人了,比我厉害的人总是有的。
高二分班我选择理科,其实只有一个原因,听他们说以后好找工作。文科好像向来有点受歧视。
我读书就是为了之后挣钱,没有什么太高的理想,就是为了我自己能过得好,所以哪怕我理科并不好,没有这方面的天赋,我还是选择了读理。
而现在,我无比庆幸我的决定。
如果不是因为选择了理科,我根本不可能报名参加这次联赛,没学物理,根本过不了初赛。
17.
决赛的时候,李燃星在我们组,他虽然才高一,但是物理非常好,他是那种理科思维很厉害的人,一些我们高二都没学过的东西他一个高一的甚至能答得滴水不漏。
听说,他从小有这方面的兴趣,他小时候跟着他妈妈在英国,而西方那边的教育不像A国的应试教育,更注重培养人的思维方式,李燃星在联赛上大放异彩。
他和其他几个高三的人一起拿了一等奖,听说,他以前也拿过大大小小不少奖项,包含各个领域,有的甚至是国际著名的某种奖项。
这种奖对他而言其实不算什么,他早已习惯这种场合。
我头一次这么清晰地感觉到我和一个人之间的差距。
在他面前,我越发自卑,甚至无地自容。
我没想到李燃星会主动找我说话。
那是在高中头一次有人夸我。
他领奖下来之后,夸我刚才做得很好,说我很细心。
我刚才纠正了同组的一个数据错误,我这人口算能力还成,奶奶开了个小铺子,我小时候经常去那里帮忙,也锻炼出了我对数字的一点敏感。
我这次拿了二等奖,虽然不是一等奖,但在高二整个年级,这次得奖的人也只有三个,大多是高三的。
因为决赛采用小组模式,说起来我能得奖其实也多亏了李燃星,有他在,我们组真的占了很大便宜,别的组还在乱糟糟分析题目,我们组已经在他的安排下开始有条不紊的做事。
那一组除了我还有两个人得了奖,包括李燃星在内一共四名,可以说是得奖人数最多的小组了。
18.
我当时被他夸的都有点不好意思了。
李燃星真的是个很好的人。
他明明那么优秀,但在他身上见不到一点少年的轻狂,比起懵懂的大多数高中生,他为人处事早有了自己的原则和方法,他很沉稳,仅仅是跟他联赛一起相处了一会儿就能发现他很冷静,也非常理性。
他是我见到的最优秀的人。
我看着他的样子脑海里慢慢闪过天之骄子几个字。
他下台之后主动找了我,不仅不怪罪我那次的不礼貌,还心无芥蒂的赞扬了我。
当时台下人很多,决赛之后大家乱糟糟的,没人注意到我们。
我攥了下手指,从他接近我的时候开始,我的指关节就被攥得泛白。
我本来只是想向他道谢,但我也不知道出于什么原因,我忽然想更进一步。
我迈出了在我高中以来最大胆的一步。
我想请他吃饭。
19.
整个高二年纪,其实是没人理我的。
那个原配的孩子——真正的王家小少爷,他有太多方法可以让我在这里不好过。
我妈是个三儿这件事当时随着我盗窃的丑闻传遍了整个学校。
那时候我高一,我被全校通报批评。
我在升旗的台上对着全校念出那么一长篇检讨的时候,我听到台下的人在窃窃私语,我感受得到底下人的那种针一样扎在我身上的目光。
我尽可能平静且不带丝毫感情的念完那篇检讨,维持着我的最后一丝自尊。
我感觉我像是被扒了壳的刺猬,那些话那些眼神都让我感到极深的耻rǔ和巨大的痛苦。
“听说他妈妈是小三……”
“妈妈是三儿,儿子是个偷儿,真是一家子诶。”
“这种人怎么考上我们学校的。”
“就是啊,以后看到他可要小心点了。”
我不知道那天清晨我是怎么念完那篇稿子的,我在众人指指点点,无处遁形的厌恶目光下,痛苦和耻rǔ最终变为无尽的疲惫和悲凉。
所有人都是那么的厌恶我。
念完稿子之后,看着众人不加掩饰的厌恶,我站在台上头脑有一瞬的空白。
我想说,那件事不是我做的,我没有偷东西。
但是不会有人相信我。
我感到自己站在世界的对立面,我被所有人抛弃了。
一直以来,我明明那么认真的想要改变些什么,我明明那么认真的在好好活,为什么生活却反而越来越糟糕。
有那么一个瞬间,我甚至在想,我是不是真的做错了什么。
那我究竟做错了什么呢?
好像有一张密密麻麻的网压的我喘不过气。
面对底下黑压压的人,我手脚冰凉,感到一阵眩晕。
从小到大,我一直在试图改变什么,但我一直也没能改变什么。
如果,我生来就是要受罪的,那我活着又到底有什么意义?
20.
那件事当时全校都知道,那时候我高一,当时李燃星还没来。
我庆幸我比他高一届,以至于他没有看到我那láng狈丑陋的样子。
一年过去了,我不知道李燃星作为新生进入这个学校,有没有人向他提起过我那件往事,对他说要离我远点。
我不敢问。
21.
我们学校的食堂建得很好,三楼是小厨房,里头师傅水平很高,只要有钱,炒出来的菜不比外头差。
我算了算口袋里的钱,是够我在小厨房吃这一顿的。
自从高一那件事以后,学校就收回了对我的助学金,我过的艰难,但我不敢告诉我奶奶,她年纪大了,我不想她为我这事担忧。
告诉她,她或许会想小时候那样安慰我,我或许会因为她的关怀好受点,但我想我长大了。
我得学会自己承担这一切。
22.
我提出邀请的时候,李燃星有点诧异。
“你要请我吃饭?”
我嗫嚅了下嘴唇,点点头:“我……想谢谢你那天晚上的事。”
他看了看我,一时之间没有说话。
天知道我当时有多么紧张。
我那个时候生怕他早忘了那天晚上的事,又怕他记得太清楚想起我的不礼貌,还怕他拒绝我,担心他这样的人不吃食堂,担心他觉得我故意巴结他。
我不知道他到底有没有听到过别人传的我的那些坏话,担心他和别人一样听到那些话之后讨厌我。
还有,他很忙,我不知道他会不会觉得和我吃饭是làng费时间。
我脑子里想了很多很多,我几乎感到了和那天在台上一样的窒息紧张。
李燃星最后只是点了下头,同意了我的邀请。
那一刻我脸色苍白地对上他微微含笑的眼睛,真切地听到了自己的心在胸腔内狠狠的跳动了一下。
23.
李燃星没有和别人一样嘲笑我,他明明是那样的天之骄子,却肯为了顾及我的小小自尊答应了我的请求,和我一起去食堂吃了晚饭。
他后来说,他本来不想答应的,但是我当时表情就好像如果他不答应我就会哭出来。
我当时还以为我把我的情绪隐藏的很好,却不知道他早已dòng悉了一切。
24.
后来很长一段时间,我只要一想到李燃星就感到开心。
我的心仿佛不受自己控制为他欣喜。
我的眼睛总是忍不住朝他追逐而去。
我甚至会故作不在意的经过他的门口,只为了看他一眼。
我对我自己的心思感到有些模糊和凌乱,但我不敢细想。
25.
我从小就学会了将自己的心包裹在一层厚厚的壳下面,心脏那么柔软的东西,只有这样才能不受伤害。
如果爱情就是要敲碎自己的壳,把心送到他面前,我到底要不要这样做?
26.
我开始有意识地告诉自己不要再想李燃星。
我和他本来就没有什么jiāo集,我若不故意去和他偶遇,我根本不会见到他。
我本以为我对他那点朦胧的心思会很快消失。
但我却越来越多的想他,他几乎占据了我整个空闲的大脑。
那些念头bī迫着我正视自己的心,我感到惶然,一夜夜地开始做梦。
那天,又是升旗仪式,我毫无顾忌地看着他,目光几乎有些灼热。
李燃星仿佛注意到了我的打量,他居然在人群里看到了我,目光jiāo错间我知道他也看到了我,他用眼神和我示意了一下。
我几乎下意识地扯了扯嘴角,朝他出一个笑容。
27.
那天晚上,我梦到在一大片灰蒙蒙的雾霭里,有一颗星星在雾霭后闪烁。
28.
第二天早上起来,我就发现了裤子里的濡-湿。
我呆了一会儿,但又忽然感到有些如释重负。
我对自己说,你喜欢他。
我没有过多纠结是否喜欢一个同性很奇怪。
因为我父母的事,我从没想过结婚,也没想过我会爱上谁。
对我来说,男人女人没有太大区别。
只是从小的经历让我早已学不会相信别人。我母亲爱的那么疯狂又卑微,她的结局足以告诫我爱情有多可怕。
我恐惧所谓的爱情。
我对自己说,你喜欢他,那么你愿意承担这种喜欢的后果吗?
如果可能会被伤害,你还会喜欢他吗?
晨光熹微,我在呆在chuáng上想了很久。
我想到那双灰色的眼眸,在巷子里的那个清俊的身影,想到雾霭后的那颗星星。
我不得不承认,我无法抗拒他带给我的喜悦和快乐。
毕竟喜欢他是一件那么美好的事,我甚至不需要他的回应,我也从没想过他的回应,我从不知道仅仅是喜欢这个词就足以让人开心。
我yīn霾沉痛的生命里,我对他喜欢就好像是心里开了一朵小花。
喜欢,本身就是那么让人欣喜的一件事。