可爱？

可爱有什么用！

可爱你就亲我A！

你都不亲我。

说什么可爱！

写完回头看看，自己脸都红。

倒也不是饥渴，我连两人到底怎么做|爱都还没搞清楚呢，也不是很_gan兴趣。这方面，我还没开窍。我只是很迫切地想要碰触我喜爱的人，这是那个年龄段没有任何x经验的男孩子都会有的急切吧？

本想删掉那些字，想想反正只有我自己可以看，我又留了下来。

我甚至想，我要每天记录，我要看他到底哪天才会亲亲我。

这样一写，就写了半个来月。

你们还记得我在学校晕倒的那次吗，我站在公jiāo站台，我自觉还好，楚珩却能联想到我是如何单薄，再被风刮走的样子。

在他眼里，我仿佛城市中唯一的蒲公英，风一chuī，手一碰，便散了，飘了。

也像是块天然的水晶，手一重，便要碎了。

他怕吓到我，不敢那样快地就亲我，他兴许想给我过程去适应。

那半个来月，每天在博客上写日记都很生气。

也只敢自己气一气，这样的事，好意思当面跟别人家说吗？我能跟他说，我不要这些过程吗？

当然不能了！

在后来的岁月里，有次我难过得快死了，也的确快死了。我突然想到不老歌，我也早就不写博客，什么博客大巴等出名的博客网站早关闭了。谁还写博客？文字早已全部碎片化。我半夜从病chuáng上爬起来，找到自己许久不开机的笔记本，从浏览器的收藏夹里找到那个网址。

不老歌竟然还在，始终没关闭。

账号名和密码太好记，全部与楚珩有关，我一辈子都不会忘的。

我立即登录Jin_qu，文字依然。

在所有人都遗忘它的岁月里，那些文字始终安安静静地坐落在那里，似乎笃定，终有一天，会有人回来看看它们。

它们不会走。

我回来了，我也看了。

我记得每一个我们的第一次，我看到我盼“亲吻”的半个多月的那些记录，眼泪A，顿时控制不住，瞬时布满我的整张脸。

寂静的病_F_里，我穿着单薄的睡_yi，坐在冰凉的地板上，背靠墙，抱着我的电脑哭。

抱着我的爱情哭。

文字能等到我，我却等不到他了。

文字不会走，我却早已走远。

有时候我觉得人生本来就是一个巨大的bug，它有限，它让你有记忆，有情_gan变化，却又不给你完整的这一切，更不可能给你一个*控这一切的权利。所以我们不知道自己第一次哭是什么模样，第一次翻身，第一次叫“_M_M”，第一次走路，等等，全部不记得。

因为记不住，因为有遗憾，因为缺失。当我长大到足够记住时，我会拼命地去记，用尽一切方法地去记录每一个值得纪念的时刻。

也是痛苦濒临死亡的那一天，我更觉人生残忍。

它不仅有限，期限在哪里，它甚至从未给过你提示。

而我曾经努力想要记下的东西，又要更用力地去忘记它。

临到头才发现，何时忘记过？

早已镌刻进生命当中。

我甚至厌恶过我自己，厌恶过叫作“安思风”的这个生命体。

其实，我不配得到楚珩的爱。

每天看似平静，实际翘首以盼地等着和楚珩亲亲的日子里，我们吵过一次架。

或者说又是我单方面发脾气，毕竟以前这种事儿也有过，但那会儿他都没亲我额头，也没说我“可爱”，更没抱过我，我想那时还不叫谈恋爱。

现在谈恋爱了，这也得换一个高级的词。

那次吵架延续的时间还挺长，缘由其实很简单。

本章未完...

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